HE SAID: sicierto

como maddame butterfly.... todos tenemos un suicidio en stand by

liliana felipe

SHE DIJO:

MANUAL PARA SORPRENDER A SUS INVITADOS

PARTE II

5.- Si tiene parientes, ya de jodido, conocidos, gravemente alcohólicos y lascivos, invítelos a conocer a sus amistades, nunca faltará el momento en que traten de sobarle las naglas a las chicas o ( en esta sociedad tan diversa) toquetearle el pene a sus colegas; también es posible que éstos se desnuden o empiezen a hablar de lo mucho que sufrieron de chiquitos...por un momento es bastante divertido, cuando se harte, siempre puede recurrir a correrlos de su casa a escobazos, o con la ya típica en muchas fiestas, espadita que le trajeron de recuerdo de algún viaje mamila, la diversión será extasiante y es buen anécdota para otras fiestas.

4.- Si siguió los pasos anteriores, sus invitados estarán estupefáctos de lo divertida que puede ser la vida, quedan muchas cosas por hacer, pero ahora, no se me ocurre nada... quedan pendientes los demás pasos, acpetando, claro está, sugerencias de todo tipo.

HE SAID: like a virgin

Tengo una reflexion, osea, hay muchas vírgenes no?, no me refiero a las niñas de kinder que se dan a respetar y que esperaran hasta tercero de primaria para entregar a primicia de sus besos, no, me refiero a ese icono de la religión catolica que representa en tercer o cuarto plano a la mujer, (esta por debajo de un dios, de un semidios crucificado y todavía mas pior, esta por debajo de una palimita egolatra que anda de caga palos), total que los católicos son bien “asi” y para caerles bien a la gente que mataban, explotaban y sodomizaban, pues les presentaban una imagen de la virgen “ad-oc” a sus ragsos fisicos y sentido de la moda, por ejemplo; hay vírgenes negras, asi como que muy candentes, no tan tapaditas y que parece que les gusta ir a la playa, esas vírgenes son caribeñas, creo que una se llama “la virgen del cobre”, en México tenemos a la virgen de Guadalupe, sus fans se hacen llamar guadalupanos, la virgen es prieta, parece paisita, anda vestida de verde y tiene un angelito en los pies, y para hacerla todavía mas comercial fue descubierta por un indio que era el mandadero de unos frailes (que de seguro eran bien putos y no lo trataban bien), el caso es que hicieron una historia asi como que bien walt disney en la que el cuadro resulto ser pintado por g-o-d (god milk?). y pues si, la lupita tiene una pose muy de mujer golpeada, con las manitas juntas, con la ojitos de “me pega mi marido”, y mirando al suelo asi como que muy sumiza y abnegada, hay otras vírgenes que tienen poses mas cool, miran de frente, extienden los brasitos, tienen mirada desafiante, se ven muy liberadas, cosa que no sucede con lupita, yo creo, conste que es una creencia particular, se le ve como que aguitada, como que no le alcanza pa el gasto, asi como que g-o-d (god milk?) le dio pa el gasto y ella no lo hizo rendir, y pues el guey le puso un cagadon de palo y hasta la golpeo, por eso no da la cara de frente, porque no quiere que se le vea el putasote que el omni-everything le puso...

No se cuanto ha pasado desde su aparicion, pero siento que ya es hora de que se vuelva a aparecer, mas renovada, mas “nice”, aquí en MI HIJO FEO, dare algunos ejemplos de personas a las cuales se les deberia aparecer la virgen, personas muy “asi”, tambien ahondare harto en el outfit que se tiene que conseguir la virgen pa verse bien nice y que de este modo pueda cubrir la cuota de devotos que le pide g-o-d (god milk?)...

Los “virgin updates” seran publicados conforme se me vayan ocurriendo...

AH, SEMEN.... UPSS , SE ME OLVIDABA, ELLA DIJO , O SEA YO LA DE LA VAGINA, (que mal te pones- le dijo una voz interior- y a ella, le valió pito)

DEJAME DECIRTE.. HAY COSAS BUENAS Y COSAS MALAS, PA CASI TODOS, A VECES, BUENO...CASI SIEMPRE, EN OCASIONES...


EL CASO ES QUE, ESO QUE TU HACES, NO ESTÁ BIEN

Quieres conocer gente bien mal?...ven...te invito a un party, habrá de todo, psicólogas confundidas con todo, filósofos que temen a lo real pero lo estudian, contadores que se los hacen pendejos con las caguamas, abogados tranzeados por el pusher, comunicólogos que no pueden ni hablar,...todo es felicidad, ponte una de Bob Marley y nos apendejamos.

Pero ah, ah, aay cómo me duele...te pasaste Baco, no pensé que me guiarás hoy por el camino amarillo, por milésima vez me siento Dorthy, sólo me falta el perrito.

HE SAID: breve pero sustancioso

pos si, hay quienes comen santos y cagan demonios....

y mi plumaje es de esos

Ella dice:

¿Tiene invitados en casa y quiere soprenderles?...

!!!Gratis¡¡¡
MANUAL PARA SORPENDER A SUS INVITADOS

10.- Si alguno de sus invitados fué violado en su infancia o tiene algún antecedente penal, no dude en decirlo en voz alta en la reunión, siempre será un buen tema de conversación, it never get´s old.

9.- Ofrezca un buen vino y botana, sin olvidar contarles a sus amistades el poco dinero que tiene y lo mucho que tendrá que trabajar para recuperar el dinero que se acaban de tragar, si la condición personal lo amerita, puede usted contar con cuántos tipos se tendrá que acostar para resarcir el daño económico que la reunión le ocasionó.

8.- Al hacer pasar a las personas, puede sugerirles tener cuidado con las esquinas ya que en ellas se aparecen fantasmas y cuando empiezen a relajarse, voltee rápidamente a las esquinas, cuando la conversación tenga su clímax , es muy original salir corriendo mientras grita...¡noooo , nooo quiero volver a vivir el 98¡ ( recuerde que es sólo un tip, por las limitaciones personales no se nos ocurrió otra cosa, pero puede usted ponerse creativo y gritar la frase de su prefrencia)

7.- El siguiente tip es un poquito elitista ya que solo las personas que tengan el gusto de conocer a la peruana podrán lograrlo...

Una vez terminando de cenar, diga sus invitados que tiene una sorpresa muy particular, apague las luces y ponga a la peruana en medio del cuarto fornincando con un burro, es importante que no se encienda la luz ni se haga ruido alguno hasta que la peruana esté siendo penetrada profundamente por dicho animal. ( si el burro está pintado de zebra le dará un toque muy urbano-tijuanero-culturoso que sus amistades nunca olvidarán)

6.- Cuando esté sirviendo la ensalada con los instrumentos correctos, puede amenizar su fiesta tosiendo encima de las jugosas verduras, mientras cuenta la historia de cómo le contgiaron herpes y que por el tamaño del miembro de su pareja sexual en vez de tener herpes en los labios, lo tuvo al final de la garganta, siempre será divertido si cuenta cómo es que sospecha que tiene otro brote y de su posible tuberculosis. Es lindo compartir con los amigos todos nuestros momentos, en las buenas y en las malas.

5.- Nunca está demás la escatología, sorprenda a sus guests sirviendo un buen postre con mousse de mierda, si es propia, la experiencia será mucho más entretenida. Dejamos a criterio del host si les comenta a sus invitados que acaban de comer su excomida o simplemente sonreir mientras los lacras de sus compas se atascan.

C o n t i n u a r á ...

HE SAID: eso no esta bien

ESO NO ESTA BIEN

Estaba realizando un ejercicio mental bastante interesante, consiste en “pendejadas asociativas”, lo acabo de inventar y que? Tienes una problema? Yo tengo muchos y son muy importantes porque son mios, no hay problemas mas grandes que los propios, esas mamadas mundiales estan bien, pero pues no, no estan tan bien, hay que dejarse de cosas. Viene a mi mente, ya mero llega... otro rato... ya llego! Ya llego la idea de una persona que vi el dia de ayer sin bracitos, el tipo media aproximadamente 1.70, moreno, de aspecto indígena, si, use la palabara indígena... y que? Si la lees y te ofende, entonces el del problema eres tu, no estoy siendo grosero ni despectivo, y si lo fuese es muy mi pedo, no te estoy dando explicaciones, es solo una aclaración, explicación y aclaración son cosas diferentes, lo se porque si fuesen lo mismo se escribirían igual o serian sinonomos, y no lo son, ni tampoco son antónimos, simplemente son cosas diferentes. El caso es que el individuo del que hacia mencion no tenia brazos, andaba sin camisa y fumando a las 11 de la noche frente a la plaza Saint Cecilia, por cierto, tengo que averiguar que pedo con esa santa, para saber porque es santa, que meritos hizo, ante que secretaria tramito su santidad, con quien se tuvo que acostar, en fin, todos los datos que un buen reportero de tv notas recopilaria. No pretendo ser reportero. Ah! Pues, no conforme, el tipo andaba muy agusto (supongo), fumando y pidiendo limosna, aquí hago un paréntesis, como se le hace para darle limosna a alguien sin brazos?, el tipo no traia ni un botecito colgado con un mecate del cuello ni nada por el estilo, se me ocurre pedirle que abra la boca y aventarle una moneda de 10 pesos mientras le digo “que dios y la virgen te ampare”, pero no, no lo haría de ese modo, porque andarle metiendo monedas en la boca a la gente no esta bien. Como se rascara? Como hara las cosas que nosotros vemos tan cotidianas, reflexionemos... sin reirse, porque tampoco se va a burlar uno de las desgracias de los demas, ya? Ya refelexionamos?, si, no?

Los lobos marinos y las focas se me hacen animales muy chingones, estan asi como que muy bonitos, en el mar son bien agiles, y los menos agiles son tragados por las pinches ballenas asesinas, que no conforme con que se los comen, se los avientan y juegan con sus cuerpos moribundos, da coraje no? de que haya animales asi de malos, y mas porque hay andaba un chingo de gente bien preocupada por una pinche ballena que tenian en un estanque en el D.F., hasta famosa la hicieron a la hija de la chingada, pensándolo bien, la inocente no tenia la culpa, es su naturaleza el ser una cagapalos, me acorde de la película “the crying game” al final cuentan la fabula del alacran que pica a una rana que le hizo un paro para cruzar un rio o algo asi, y luego la pica y le dice “i cant help it, its my nature”, lo pude haber escrito en español pero ne, el pinche alacran era un gringo de mierda, asi como los que explotan a los mexicanos que se dejan en los lugares esos donde se cosechan frutas y verduras, no me acuerdo como se llaman... y luego los leones marinos y las focas nadan bien bonito, me imagino que apestan, cuando salen del mar parecen animales con capacidades diferentes o especiales, esto, porque se arrastran y se ven poco agiles, igual y andan cagando el palo, echando desmadre y pelando los dientes pero de todas maneras se nota que no es su mero mole eso de andar fuera del mar, asi se ve el tipo sin brasitos, como que en otro lugar ha de ser bien curada estar asi, pero no en el centro a esas horas y con esa facha, ni siquiera traia las agujetas abrochadas... si bien no puede abrochárselas el mismo, si puede pedirle amablemente a alguien que lo haga, digo, si no podemos hacer algo, si tenemos boca para pedir ayuda, pero no! hay mucha gente orgullosa y malviajada que prefiere chingarse antes que pedir un favor, es como que mucha soberbia no?, ya me estoy enojando, no al grado de que me de gusto que el pobre infeliz no tenga brazos, pero pues....

Nomas porque me da la gana voy a hacer una lista de cosas que el tipo ese no puede hacer:
No se puede hacer el amor solito, ha de tener mañas, digo, a lo mejor se trepa arriba de cobijas mal puestas y empieza a moverse bien sensual, pero con lo pobre que es, me imagino que serian cobijas rasposas.. ew... THATS NOT HOT
Eso de hacer la lista me esta dando hueva, aparte es como que de mal gusto, y yo no me caracterizo por mi mal gusto.

1ero en tiempo , primero en derecho jeje