HE SAID: conversaciones privadas V

Estaban jesus y el aposti-enemiguis judas en una tienda outlet de jerusalen...

jesus: noooo! Me quiero morirtz...mira judis esta tunica azul cielo!!! Esta di-vi-na!

judis: pues si, pero asi ha de costar...

jesus: guE.. se te olvida de quien soy hijo verdad? Osea... hello?!

judis pensando: (hijo de tu virgen madre, ya vas a empezar a tirar mierda)

jesus: guE!! No seas perra! Acuerdate que tambien leo mentes, te perdono nomas porque eres mi amiguis y porque eres el unico que me aguanta cuando ando de shopping

judis: aitch!

jesus: andale, vamos al probadortz pa que me digas lo bien que se me ve

[ya en el probador... sale Jesús con la tunica que se le veia espectaculartz]

jesus: tons que? Me la compro o no?

judis: claroooooo amiguis, se te ve genial, osea... uta! Ni mandada hacer, que te valga verga si en la calle te dicen que te ves mas prieto

jesus: mas prieto?

judis: si, pero, osea, no seas racista, tienes que dar el ejemplo y mostrarle al mundo que los prietos y gordos tienen derecho a vivirtz

jesus: gordo yo?

judis: pues si, te ves medio chonchis, acuerdate que hasta cuando te bañas conviertes el agua en vino... ademas, tragar tanto pinche pescado al dia no es sano...

jesus: es que es la dieta PVP (pan, vino, pescado), de hecho creo que tu me la recomendastes no?

judis: ay si... ejem... mmm.. se me habia olvidado, pero de todos modos, ni quien te vea la pansa con esa tunica, la atención de la gente se va fijar en las bolitas blancas de caspa que siempre traes en los hombros

jesus: ay no chingues, es que a lo mejor no he sido constante en el tratamiento que me recomendaste... es que esta de hueva eso de untarse manteca en el pelo 3 veces al dia

judis: la belleza cuesta papasito, pero tu comprate esa tunica y que te valga lo que diga la gente.... que el mundo ruede amiguis

jesus: si verdad?

judis: claro! Cero complejos

jesus: sabes que? Igual y no le llevo, la quieres tu?

judis: SI!!!

jesus: ay que pendeja estas judis, nomas te estoy tanteando, a hueeevo que me la voy a llevar, es mas me la llevo puesta pa que mas te ardas

judis: pinche ogete

jesus: pa que veas que no soy rencoroso, ya que me haya surrado en ella te la presto, pa que no andes dando lastima los miércoles de sobobys y gomorris

judis: pues prefiero andar dando lastima que andar dando las nalgas

jesus: uuuuuuu

judis: que? Si lo sabe dios que lo sepa el mundo no?

jesus: mira, hasta hueva me da aclararte que en mi casa el unico con una vida sexual desenfrenada es mi papi-jose, y dios ya sabe lo de tu gonorrea... quieres que tambien lo sepa todo el mundo?

judis: ay no! eso te lo comente con lagrimas en los ojos y no es justo que lo andes divulgando

jesus: lagrimas en los ojos?... que pinche dramatica eres, me lo dijistes bien peda y con lagrimas de semen en la cola, pinche promiscua!

judis: deveritas que a ti te va ir bien mal, lo bueno es que la verdad es obvia y cuando me muera y pase a la historia todos me van a recordar como un martir de tus mamdas

jesus: sueeeeeeñas! Osea! Hello?! Aquí el chingon soy yo papasito, asi que si vas a andar perreando lo minimo que debes hacer es aguantar la carrilla

judis: ay ya pues! Sorry si?, escuismi

jesus: no momas te perdono, tambien te voy a dar clases de ingles, no se dice “escuismi”, se dice: esquiusmi

judis: escuesmi?

jesus: aitch! Warever!, andale carga mis bolsas porque apenas vamos empezando

HE SAID: arriba 5

pues si, el hi5 esta mal, en esta ciudad todos conocen a todos, es una telaraña con encrucijadas realmente retorcidas, esta cabron conocer a alguien "nuevo".... siempre resulta que ese alguien es amiguis del amiguis de nosequien que iba conmigo en la prepa o algo asi, basta con decir el nombre y una breve descripcion del sujeto en cuestion y en minutos alguien te dira que lo conoce o que conoce a alguien que lo conoce... que mal!

pero pues, al final de cuentas todos somos polvo de estrellas

HE SAID: conversaciones futuristas II

en el mes de junio o julio del año en curso:

- QUE ONDA GUEY? COMO ESTAS?
- pues bien, x, digo, aqui nomas...
- ORALE, OYE... QUE PASO CON AQUEL GUEY QUE CONOCISTE EN EL BOBYS?
- cual?
- ACUERDATE, UNO QUE CONOCISTE CUANDO SEGUN TU ESTABAS COMPLETAMENTE DECIDIDO A JOTEAR EN FONDO Y FORMA.
- ah, ok, no pos nada, osea, me entere que hacia 4 años el guey se habia besado con un tipo que ni conocia, y pues ya sabes como soy, me dio un chingo de asco y le deje de hablar
- NETA?
- si
- UY.. PUES QUE MAAAAAAAAAAL
- ya se
-PERO, ES LO MEJOR, OSEA, QUE BUENO QUE TE ENTERASTE A TIEMPO DE ALGO TAN HORRIBLE
- la neta si, por eso es que volvi a mi estado habitual anti-relacionista
- ESO SI, ES LO MEJOR PARA TI, AL CABO QUE NO ERES DE ESAS PERSONAS QUE NECESITE ESTAR CON ALGUIEN
- claro!, osea, estaria cool conocer a alguien pero, la neta neta neta, soy de ese tipo de personas que esta mucho mejor asi.. no es que este solo eh...
- SOLO? CLARO QUE NO ESTAS SOLO, ESTAS RODEADO DE AMOR COMO LA CANCION DE BJORK, ... ALL IS FULL OF LOVE..
-sicierto, ademas, si me dan urgencias sexuales puedo acudor con una puta y ya, es cosa de ir cada cierto numero de meses para estar "bien" y ya...
-OK

Mi Hermana: Guey!!! no estes hablando solo! sal del baño!!

-uts! me despido guey, por cierto, vuelvete a dejar la barba, me gustaba como te veias
-ORALE, GRACIAS, LO VOY A PENSAR, NOMAS QUE YA SABES QUE LUEGO ME LLENO DE GRANOS
-mas?
-NO SEAS MAMON, NO TENGO TANTOS...

Mi hermana: Que tanto dices? no se te entiende nada...

-bye
-BYE, BESOS

salgo del baño y me voy a mi cuarto a escuchar un cd de Morrissey...

She dijo:

Estaba sentada en el zacas minding my own shit, fumándome lo último que quedaba en la pipa que compré por mera lujuría y tomando los últimos tragos de mi vaso de cerveza recalentada, cuando llegó el mentado hobbit, todos mis amiguis me preguntaban por él, sacábamos conclusiones desde lo más creativas hasta de lo más básicas, como que se volvió pastor, que lo habían matado, que por fin la gonorrea trepadora lo había atacado, pero todo era un error, la versión verdadera fué la siguiente: andaba pedo/grifo lo atropelló un taxi , se quebró en varios pedazos y hasta ahora tuvo fuerza para entrar caminando al Zacazonapan como si nunca hubiera pasado nada. ( por lo menos eso me dijo el panchito)

Hice como que no lo veía , le encargué mi bolsa a mi amiguis y me paré dizque al baño, claro que toda ésta falsa coreografía era con la cochina intención de verlo de cerca pa ver si se le había borrado un poco el gesto estúpido que tienen todos los morros de su edad que follan con viejas de mi edad y naaada, lo sigue teniendo, lo cual, en el estado de extrema urgencia sexual en que me encontraba esa noche, me cayó como dedo en el anillo con todo y lubricante.

Mientras entraba al baño en una cortina de humo de cristal y no sé que más porquerías, le eché un cambio de luces con mordida de labios y todo , así como me enseñó otro amiguis jeje le hice la señal con el dedito pa que entrara al baño conmigo, apagué la luz y una vez entrando al baño metí la mano a mi pantalón, saqué lo que tenía que sacar, me dejé abrazar, olí sus feromonas y mmmmm... le entregué un paquete de antibióticos fortísimos y le dije en secreto al oído mientras le agarraba los huevos: tómate ésto y nos vemos en exactamete 7 días, es una pastilla cada ocho horas.... pasa a mi casa mañana por la tarde y te regalgo jaboncito jejejejeje

HE SAID: pos no...

yo venia con toda la cochina intension, pero pos no...

ni modo, haber si pa la proxima, los mantendre informados

She Said:

Iremos a recorrer California, cada quien por su lado...

A ver si ésta vez si perdemos y nos dejamos de dar a respetar, eh¡