HE SAID: conversaciones futuristas I

querid@ lector@, pa medio entenderle al siguiente post, primero tienes que imaginarte que existe la posibilidad de que yo viva 20 años mas.... (cosa que no va suceder, todos sabemos que me quedan aproximadamente 5 años de vida y que seguramente morire en la cama de un hotel de un paro cardiaco minutos despues de haber conocido al gay indicado al cual le iba a entregar la primicia de mis besos y que seguramente estaba echando una miada en el baño del hotel)

el año es 2026, estoy yo en una reunion de.... de.... mmmmm.... en un party asi de ex-amiguis, y pues estamos todos ya grandes y decidimos reunirnos pa ver quien es el mas jodido de la camada, y pues estamos agarrando cura, diciendonos "ay mira, que delgada estas" mientras nos escurre veneno por la barbilla, y el clasico "amiguis!! no te reconocia!!!!!!! (pinche morra te pusiste bien marrana, que bueno!, por culera y pollodrila), y puras cosas asi no?

de repente alguien saca la droga de moda de esos tiempos, que ha de ser algo asi como que bien padre, bien intenso y sobre todo bien ilegal, y pues los que somos hardcore nos apartamos de la perrada y nos ponemos a tripear, entonces uno de la bola lanza la pregunta: "ay amiguis, digan en que decada les aiga gustado vivir", y pues mientras estamos rolando la droga futurista (sepa, que chingados ira a ser), empiezan a compartir:

- uts, pos yo soy bien ochentero, depeche, the smiths, flans.. todo eso que es "asi"

- nombre, lo mio, lo mio aigan sido los 40, asi todo bien padre a blanco y negro como las
peliculas de la epoco de oro

-naaa los 70's rifaron, porque los jipies reinaban, abrazaban arboles y fumaban mota wuuuuu pice & love!! bola de putos!

y luego despues de escuchar tanta pendejaba iba a ser mi turno de decir mi decada favorita, pero pues el problema es que mi decada era la comprendida entre el 2000 y 2010

- ora gera, sigues....

yo: es que, osea, no se como decirlo

- pos ta pelada guey, los noventas, setentas, veintes, etc... solo tienes que decir una decada, no te azotes

- dejenlo, ya saben que es una diva

yo: no, no mamen, es que mi decada favorita es la ..... la...... la del cero-diez
todos: queeeeee

- ya no le den droga a este cabron, ya se nos maltripio, esta diciendo puras pendejadas

yo: no, neta, es que pa mi la decada mas mejor fue la del 2000 al 2010, pero no se como se dice

todos: aaaaaaaaaaaa

todos: (silencio total)

- este puto ya mato la cura

Y pues si, osea, como nos vamos a referir a la decada en la que vivimos?

HE SAID: conversaciones privadas IV

pol macarni: es que no mames guey, esta refea la yoko
elton yon: ora!
pol macarni: osea, minimo la mama rico?
elton yon: pos no, pero la come-arroz me sigue la cura
pol macarni: es pura pose la de ustedes, aparte eso de encuerarse no esta bien
elton yon: se te hace?
pol macarni: pos si, la vieja ni esta buena, aparte nomas anda de cagapalos
elton yon: pos chance, un dia de estos la voy a desafanar
pol macarni: deberias...

HE SAID: good things happen for those who wait

sera cierto? estaba yo en mi cama (que funge tambien como escritorio y comedor) y mientas escuchaba a madonna me puse a reflexionar sobre una de las frases de su cancion "time goes by so slowly for those who wait" y digo, osea, es como que bien intenso el asunto porque si nos fijamos bien pues si no?, osea si es cierto, pero pues tambien me acuerdo de la movie "hedwin and the angry inch" en la que si el protagonista se aiga esperado un poco no hubiera sido mutilado (pero pues tampoco hubiera sido un rock star super glam, y asi no hubiera tenido chiste la pelicula) y tambien me acorde la pelicula "la otra" protagonizada por Dolores del river, en la que interpreta a gemelas, es una super pelicula, la pasaron ayer en el 12... total, el caso es que sigo confundido, mas confundido aun que cuando vi el final de "lazos de amortz" cuando la maria "pobre" escapa del incendio pero se rasca la ceja como su hermana maria "mala", y pues si me quede bien intrigado, incluso formule teorias sobre posesion, viajes astrales, diego rivera y todo eso que es "asi"...

a lo mejor eso de esperar esta mal, esta mal si la espera es realizada como acto conciente plagado de esperanza, asi como la cancion de yuri (siempre vendran tiempos mejores uoooo), lo cual no es necesariamente cierto, chance y lo "mejortz" ya paso... pero pues tambien esta muy azotado eso de andar pensando que lo "piortz" esta por venir... de hecho es una tecnica pa sentir bonito, como cuando haciamos un examen y nos azotabamos diciendo "uta, gue, osea, no mames, de seguro me saque un 6", pues luego si te sacas 8 ponias una sonrisa asi como la de lucerito en la pelicula "coqueta"...

y si el tiempo es bien relativo y la belleza es subjetiva pues entonces la espera es bella o relamente fea, una de dos

HE SAID: conversaciones privadas III

jesus y aposti-amiguis 2 iban caminado, cuando de repente se acercan a un rio....

jesus: ira! esta rebonito el rio
aposti-amiguis 2: (suspiro) uy si, aqui me estuvieron bautizando
jesus: what? osea, gue, el bautizo es solo una vez
aposti-amiguis 2: uy, es que no sabes, aqui conoci el amortz y la decepcion
jesus: esto huele a love-story, cuenta cuenta
aposti-amiguis 2: pos mira, todo comenzo cuando yo tenia 8 o 9 años, ya sabes la edad de la inocencia
jesus: (sarcasticamente) simon, claro....
aposti-amiguis 2: ni hagas caras, yo era cherry
jesus: eras? pues cuenta que esto se pone bueno
aposti-amiguis 2: ay pues checa; en esos tiempos se puso de moda eso del bautizo en el rio y pues a mi casa llego un señor taaaaan guapo, y le dijo a mi mama "oiga señora, que tal si me presta a su chamaco pa que se lo bautice"... y claro mi mama con tal de quedarse sola me saco de las greñas y me arrojo a los brasos de ese corpulento hombre
jesus: wuuuuuuuu
aposti-amiguis 2: y pues ya, me llevo al rio , me subio la tunica y me bajo al agua una y otra vez
jesus: neeeeeeeeta? y no te dio un resfriado
aposti-amiguis 2: guey... osea... como te explico?.... no estoy hablando literalmente
jesus: (con cara de no mames) chin! ja ja ja
aposti-amiguis 2: y asi fue, al principio iba por mi diario, ya despuesito venia nomas de vez en vez
jesus: pero cuentame, orita que estas asi, a corazon abierto... te enamorastes?
aposti-amiguis 2: no, eso no era amortz, era pura cochinada sexual, pero pues asi me inicie yo, ahora cuentame tu, igual y nadie te sabe nada, te la pasas presumiento de inmaculado y bla bla bla, pero estoy se-gu-ri-si-mo de que has de tener algo en tu pasado
jesus: mira amiguis; el que tu seas un libro abierto y andes pregonando tus aventurillas no significa que todos seamos asi, yo SI me doy a respetartz, ok?
aposti-amiguis 2: (bien enmuinado) aitch! es la ultima vez que te digo mis cosas!!!
jesus: mmmm ni me hagas caras eh, acuerdate who's my daddy, si me da la gana orita te convierto en negro o en algun otro animal
aposti-amiguis 2: ay ya pues, dame un abrazo pa contentarnos...
(se abrazan con cara de asco)
jesus y aposti-amiguis 2: wuuuuuuuuuu!

HE SAID: conversaciones privadas II

Estaba jesus y G-O-D en el heaven...

G-O-D: y que tal con la maria magdalena?
jesus: ay daddy te pasaste eh
G-O-D: porque?
jesus: osea, esa vieja es bien puta, no es puta, es puta puta puta... putisima, estaba yo platicando con aposti-amiguis 1, cuando de la nada sale esta hija de vecina y me pregunto que si yo era tu hijo
G-O-D: y que le dijiste?
jesus: ay pues ya sabes, le tire un verbo y le dije que simon, que yo era tu hijo y bla bla, el caso es que despues de que me avente mi spech, la muy pendeja se le ocurrio pedirme algo, hazme el cabron favor! ya pa ese entonces ya me veian como si yo fuera el genio de la lampara
G-O-D: netaaaaaaaa? que te pidio
jesus: me dijo: "me puedes quitar lo puta?"... uta! casi me cago de la risa, osea, no mames la vieja era el cliche de la puteria, traia sandalias transparentes, traia tupe, y una tunica bien entallada...
G-O-D: y que pedo? le hiciste el paro?
jesus: ay osea, na ke ver, esta bien que sea tu hijo y todo el show, pero no mames, me tire al suelo a revolcarme de la risa y cuando abri los ojos la puta ya se habia ido
G-O-D: que maaaal!

HE SAID: conversaciones privadas I

Estaba G-O-D en el heaven cuando derrepente llegos Jesus...

G-O-D: quiubo mijo como le fue?
jesus: hay daddy ni te hagas, que de seguro estuvistes viendo todo
G-O-D: simon, pero pues cuentame, vamos a platicartz
jesus: bueno pues, deja me pongo comodo pa contarte to-do
G-O-D: ay si si!
jesus: estaba yo minding my own business
G-O-D & jesus: ... as usual!
(risitas de los dos)
jesus: ay pues te decia, andaba haciendo un milagrito por aqui, otro por alla... cure a un catatonico, revivi un pajarito, les hice una mariscada tan sabrosa a una bola de gorrones-muertos de hambre-come-cuando-hay, esteeee que mas hice? hay pues no me acuerdo, de todos modos ya te las sabes, mas de una vez te pedi el paro pa impresionar a mis amiguis
G-O-D: tell me more, tell me more
jesus: ay no aguanta! luego te reclamo eso de que me haigas hecho nacer en una familia de pobres eh! osea, te pasastes, uy! me va entrar el sentimiento, es que te traigo harto coraje daddy!!, deja hago una pausa
(jesus se pone a mirar pa arriba con las manos en la cintura, se ve las manitas con las cicatrices y exclama: aitch!. Se seca las lagrimas y se incorpora a la platica
jesus: bueno pues, como te decia, todo iba mas o menos bien, cuando de repente, nosededonde, salieron una bola de uniformados a cagarme el palo, me pusieron una putiza marca diablo, me encueraron, poco les falto pa violarme y cortarme los brasitos, es mas! hasta una coronita de espinas me pusieron.. tu crees?
G-O-D: ja ja ja ja ja simon! ya me acorde, eso estubo re-botana
jesus: ay que chistoso no? burlate andale, que insensible eres deveras
G-O-D: ya pues ya! no seas matacuras
jesus: ay pues total, me hicieron caminar un chingo cargando una cruz de madera de la mas corriente, me estuvieron latigueando y diciendo de cosas, yo pense dentro de mi "uy nomas que vea esto mi daddy y de segurito les manda un diluvio o minimo una plaga".. y yo hasta miraba pa arriba pa que me vieras la carita de dolortz y tu ni en cuenta
G-O-D: no seas panchero, ya sabes que eso de los dilubios y las plagas no esta "in", that is sooooo antiguo testamento....
jesus: ok pues, el caso es que me fue de la chingada y ando bien ardido
G-O-D: bueno pues, el caso es que ni quien se vaya a acordar de lo que te paso, en unos 5 años se les va olvidar todo
jesus: ay si porfis! osea, imaginate que pinche verguenza que hagan pinturitas o artesanias con mi imagen.. ay no!.. ni pen-sar-lo, estaria asi como que de muy mal gusto

HE SAID: sida-kiurtz!

Pos si, el hijofeo se une a genomalabs y saca a la venta "SIDA-KIURTZ WUUUUUUUU!!

Amiguis:
tienes te sentaste en un baño publico de una terminal de autobuses?
se te para poquito cuando ves algun episodio de jackass?
tomaste del vaso de un sidiento?
apagaste la vela a sentones?
has votado por el PAN?
has estado en contacto con gente pobre?

si respondiste "si" a cualquiera de las preguntas anteriores es muy probable que haigas agarrado un SIDA, es por eso que genomalabs se un al hijofeo para lanzar al mercado "SIDA-KIURTZ WUUUUUUU" es un revolucionario supositorio de 9 pulgadas que encierra una tableta masticable que cura la SIDA!

su aplicacion requiere unos cuantos gemidos y el dominio del 30% del idioma ingles para que puedas decir "oh yes! sida-kiurtz its working!!!"

HE SAID: hay que darse a respetar

Pues si mi niño feito asquerso, vengo a platicar contigo de algo que es harto importante, te dare una leccion de vida pa educarte, ira hijofeo, te dire una frase que te puede evitar muchos problemas, la frase es la siguiente: DATE A RESPETAR! o si resultas ser gay entonces la frase cambia a : DATE A REPETARTZ!! WUUUUUU

La cosa es bien simple, tu eres un hijofeo, pero no por eso la gente te va a andar ninguneando, ni tratando como si fueras nosequecosa, si? me explico? tu sientete y portate como si fueras "nice", "cool", "suave"... si alguien hace algo feo tu pon cara asi como de dignidad indigena (puedes tomar como referencia a Dolores del Rio en la pelicula "la perla)

y pos ya, eso era todo