muy pronto...

Hace ya varios meses que el hijofeo se enfermo de preclamsia, su mama anduvo tirando desmadre y su papa ha estado muy ocupado minding his own business;

dicho lo anterior informamos a ustedes amables lectores que elhijofeo regresara, tal vez no sea como antes pero de todas maneras regresara para seguir jodiendo

elhijofeo ya tiene un padrastro, es algo asi como en la pelicula de madonna "the next best thing" (la mama de elhijofeo es bien madonnesca y el papa es bien homosensible), el caso es que las cosas han cambiado desde el ultimo post, he aqui algunas de las cosas que han pasado:

- no mas dramas de gimnatzio, con el cambio de clima es muy dificil hacer ejercicio, aparte de que se ponia rete-oscuro en la tarde y pues asi no rifa andar en la calle en shorts de lycra y calcetines aguados con camiseta extra large del show de Oprah

- chavela vargas descubrio que siempre si le gustan los hombres y se toco a si misma un pezon pensando en saul lizaso

- los ipods se pusieron de moda

- la mama de elhijofeo emprendio un viaje para encontrarse a si misma, 2 horas despues descubrio que nunca habia dejado la comodidad de su cuarto y que tendria que prender inciencio pa disimular la olor

- el papa de elhijofeo dejo de lado sus cosas y anda bien "asi" con su life partner

puta madre! otra vez me bloquie... al rato le sigo, minimo sera un post por semana

a la chingada perras!!!

hijo del crico

joto el que no entienda
cuenta una paradita
que una hembra drogada consumio crico hasta el amanecer
balbuceando pedia,
al llegar el dia,
algo pa'comer eeeer...

"te dare pa un taco" pinche "crica"
desde afuera grito el gera
pero a cambio quiero
minimo un rapidin iiii iiiin

gera quiere coger
y no encuentra con quien

dime pinche drogada
que pretendes hacer pa comer?
ahaaa haaahaaa

hijo de las drogas....

de padre homosensible nacio un niño
buga como Saul Lizazo

con zapatos de bato, en ves de tacones
niño buga de la coahulia...

pinche "crica"! este hijo es un buga
y yo asi no te pago... o oooo

gera al verse engañado
se fue ante la "crica" con la pipa en la mano

de quien es el niño?
me has jugado gacho!
y de muerte la hirio...
ooooo

HE SAID: random 1

tropesar de nuevo y con el mismo genero?... que hueva no?

oye hijo, nomas te vengo a visitartz, tu grado de desnutricion es preocupante, quien se preocupa por ti?... la neta no se, tu madre anda enseñando cosas y tu abnegado padre (osea, yo), sigue aferrado en "sus cosas"...

hay reglas bien estorbosas establecidas por "yonosequien" y acatadas por mi, estas son solo algunas de ellas:

1. si me dicen que me van a hablar... simplemente espero a que me hablen , esperar no significa estar abrazado del telefono en posicion fetal. si existe un incumplimiento por la parte ofrecedora de generar dicha llamada telefonica, eso sera motivo suficiente para generar desepcion y desconfiaza.. aitch!

2. escuchar las opiniones de las y los amiguis, para eso estan...

3. no aceptar 3 "no" consecutivos sin "si" en contrario, tratandose de ofrecimientos para compartir las mutuas presencias...

4. no besar por iniciativa propia, (pa que hacernos pendejos, no se besar y ya)

y ya... esas son solo algunas estorbosas reglas, que al final de cuentas determinan, asentuan y ponen enfasis en la individualidad del "yo"... y que en resumen ponen en evidencia algunas de las pendejadas que rondan mi cabeza... quien mejor que alguien como yo para juzgar y señalar a alguien como yo.

you really think this post is about you? dont you? dont you?

pos no, la neta no, en parte si, pero pos no, no categorico

HE SAID: nomas...

dicen que todos tenemos un alma gemela... no es cierto, algunos tienen triates y otros tantos van a estar solos el resto de sus vidas, lo cual no tiene nada de malo... la poblacion mundial es un numero impar.

besos!

HE SAID: la lista...

1 kilo de papas
soltarse el cabello
un galon de leche deslacotosada
3 latas de coca de dieta
vestirse de reyna
manzanas
galletas
ponerse tacones
pasta de dientes
pintarse
sentirse bella
una lechuga

es asi como que lo mas basico...

HE SAID: dramas de gimnatzio

Pues si amiguis, eso de ir al yim es bien “nice”, el tijereo, vivoreo, las barridas, las envidias, la segregación de las castas motivada y alimentada por un falso sentido de lo “cool”, y todo eso que es asi... es por de mas interesante y divertido (fun!)

Uno llega a ver cada cosa... los camerinos son particularmente reveladores, hay unos viejos asquerosos que muestran su anatomia sin ningun problema, eso no esta bien. Los que gozamos un cuerpo relativamente joven y estetico no tenemos porque andarnos exhibiendo asi nomas de a gratis, provocamos envidias bien feas.

Las regaderas tienen puertas y paredes de vidrio ligeramente borroso, donde quedo la privacidad?, donde quedo aquella vergüenza que nos inculcaron en las películas a blanco y negro?, donde quedo la “selfconciousnes”? osea! come on! Deberia haber regaderas alternativas para aquellos que deseamos privacidad y que no queremos alimentar los bajos instintos de la bola de jotos que pelan los ojos y nomas andan viendo a ver que ven... por cierto, estaba yo “minding my own business”... as usual (risitas) y vi que un tipo asqueroso tenia todo su pipi rasurado... y no estaba circunciso.. que feo que haiga gente como el, tambien vi a un gordo peludo cuyo pipi era del tamaño de esta rayita ______________ es en serio! Yo lo vi!

Y pues si amiguis, los dramas de gimnatzio enriquecen nuestras vidas, o al menos dan de que hablar...

elhijofeo@hotmail.com

elhijofeo esta ahora mas cercas de ti!!!!

agreganos al messenger... no te arrepentiras


elhijofeo@hotmail.com


podras chatear, intercambiar fotos, jotear, chismiar y TODO ESO QUE ES ASI ...

oxxo

HE SAID JALALEAI

pues si, yo no se ni como se llama, pero eso es lo de menos, lo llamare JALALEAI... por su talento y origen arabe... ya perdi poquito


Jalas... la jalas bien

Apoco no te gusto mi estilazo de debutante?

La neta me hubiera gustado poder terminar en tu cara

A estas alturas de mi vida apenas empiezo a dejarme tocar

La pinche interrupcion nos mato la cura

Estabamos tan, tan, tan agusto

Antes de que me pusiera mas hardcore nos cortaron la interrupcion

Insisto en que hay que darse a respetar... aunque ya no tenga autoridad moral

Y pues si, a los cincuenta y tantos se puede ser muy “asi”... la educación, la clase y la personalidad no estan de venta en los outlets del vecino pais... me han hechado a perder... ya probe de lo bueno y me gusto...

Aclarando que el POST a EDGARDO fué escrito por mí ... o sea ella... pa celebrar la magificencia de su nombre.... EDGARDO.

Y ahora con la nueva versión de la MALDITA PRIMAVERA.... ahora LA MALDITA JOTA FEA

LA MALDITA JOTA FEA

(remake de la Maldita Primavera) por : Mede

Fue más o menos así, un tonaya, mota y viejas canciones
Y se venía en mí, puta embustera, la maldita jota fea
Que queda de un sueño erótico si
De repente te la meto y te has ido
Siento lo guango de ti, me desespero como si el condón volviera
Y aunque no quiera, sin quererlo pienso en mi

Si para encajuelarte ahora, volverá a mi la maldita jota fea
Que sueño si para embrutecerme basta medio gramo de coca
pasa ligera la maldita jota fea, pasa ligerame hace daño sólo a mí
Lo que tu paso dejó es un virus que no pasa de un virus
Una protuberancia que no se quita con bactrin, un te pago y no te pago
Y aunque no quiera, sin quererlo piensa en mí

Si para encajuelarte ahora, volverá a mí la maldita jota fea
Que importa si para entroncharte basta un dólar
pasa ligera la maldita jota fea, pasa ligera
Me maldice sólo a mí
Sólo a mí.....

DEFINITIVAMENTE DEBE CANTARSE CON LA VERSIÓN ACÚSTICA DE PANDORA

EDGARDO

Pues sí amiguis, Edgardo está en Houston y no ha regresado, ¿ yo? de lo más tranquila. Bueno, no tanto, he intentado introducirme todo tipo de cosas para hacer más leve su ausencia, pero nada me entra tan bien como .... EDGARDO.

Plátanos, salchichas, mangos de desarmadores y de sartenes, el micrófono de la computadora, botes de spray, un florero, dos cepillos... mis dildos no me bastan... me falta sentir a EDGARDO.

Esta vez no me importa tu esposa
Dia a día quiero que me contagies tus enfermedades
Gustoza recibiré tus jugos genéticos
A las once
Rico rico es saber que vendrás
Duro quiero que me des ésta noche
Oh que noches


EDGARDO EDGARDO EDGARDO EDGARDO.............E D G A R D O

HE SAID: lectura de la primera carta...

Lectura de la carta del amiguis que recibe mensajes de G-O-D a los culintios

Pues si amiguis, estaba a punto de dormirtz... minding my own business... as usual... cuando de pronto, de la nada, de no se donde se me aparecio un angel, estaba di-vi-no! parecia modelo de la “tunica’s secret”... y pues ya que el desgraciado se encuera y me empieza a hacer cosas, yo trate de darme a respetar incluso pense en gritar, golpearlo y salir corriendo, pero a la hora de la hora me quede inmóvil, solo tuve tiempo de levantarme la tunica y ya... total que el angelito este después de someterme me dijo que traia un mensaje para mi persona, me dijo que el mismisimo G-O-D me mandaba decir unos mamame-estos, en total me dijo unos 20 mamame-estos, pero solo recuerdo 10, asi que hay les van:

1. Los miércoles son de sodobys!

2. No te comeras riendo lo que otros se comen llorando

3. Joto cogido, joto olvidado

4. No desprestigaras a tus exes

5. No necesariamente tienes que hacerle caso al mandamiento anterior, digo, osease, si la jota de mierda se paso de vergas a hueeeevo que puedes hecharle tierra, sobre todo si te confio detalles de como y donde perdio su virginidad, o que problemas tiene en su casa o cualquier cosa que te haga sentir mejor despues de que te corto

6. No tomaras tecate

7. Tu luna de miel por excelencia sera en el puerto de ensenada o ya de perdis en un motel que cueste mas de 350 pesos

8. Solo puedes idolatrar a la PAU o a la THALIS, pero NUNCA A LAS DOS... osease, decídete

9. Si no sabes bailar... aprende!

10. La letra no entra siempre con sangre entra, para eso hay lubricantes a base de agua que puedes adquirir en farmacias de mediano prestigio

UN :MAMAME-ESTOS" NUEVOS NOS DA EL SEÑORTZ: QUE NOS DEMOS A RESPETAR!!!!!!!

y pues ya amiguis, si me acuerdo de mas o si me ponen otra visitada yo les vuelvo a escribir...

besos mil!!!

HE SAID: de parte de quien?

y pues he tenido bloqueo de escritor y la puteria se me desbloqueo poquito... pero ya volvi a mi estado natural de indiferencia setsual...

un corto noviazgo + una puta = ya tengo cosas que contar en ese sentido

SHE DIJO:

Uy , no puedo empezar éste cochino post mas que con....UY.

No me han funcionado los antibióticos, ésta comezón genital no se me quita. Eso no es nada comparado a la comezón moral que me provoca la pobreza, trato de discimularla, no la pelo o pues pa lo que sirve. ¿no?

regrets I had a few, but then again.... I don´t remember, TOMA LO BUENO, es así como que bien suave el hecho de que sólo recuerdo algunas partes de la historia sin trama y con harto trauma.

SOLO POR HOY no voy a ser lesbiana....mmm, nel, mejor no.

Si, tan tranquilo tu en Colachela y yo dando la cola por unas chelas... selaví.

A mis niveles de ser tan así, creo que la única opción que me queda más que vitacilna para el alma es algo así como grandes cantidades de droga sólo para mí. tal vez sean como la misma cosa, algo así como la santísima trinidad, solo que como somos rediversos le ponemos dualidad.

SHE DIJO:

Uy , no puedo empezar éste cochino post mas que con....UY.

No me han funcionado los antibióticos, ésta comezón genital no se me quita. Eso no es nada comparado a la comezón moral que me provoca la pobreza, trato de discimularla, no la pelo o pues pa lo que sirve. ¿no?

regrets I had a few, but then again.... I don´t remember, TOMA LO BUENO, es así como que bien suave el hecho de que sólo recuerdo algunas partes de la historia sin trama y con harto trauma.

SOLO POR HOY no voy a ser lesbiana....mmm, nel, mejor no.

Si, tan tranquilo tu en Colachela y yo dando la cola por unas chelas... selaví.

A mis niveles de ser tan así, creo que la única opción que me queda más que vitacilna para el alma es algo así como grandes cantidades de droga sólo para mí. tal vez sean como la misma cosa, algo así como la santísima trinidad, solo que como somos rediversos le ponemos dualidad.

Uy , no puedo empezar éste cochino post mas que con....UY.

No me han funcionado los antibióticos, ésta comezón genital no se me quita. Eso no es nada comparado a la comezón moral que me provoca la pobreza, trato de discimularla, no la pelo o pues pa lo que sirve. ¿no?

regrets I had a few, but then again.... I don´t remember, TOMA LO BUENO, es así como que bien suave el hecho de que sólo recuerdo algunas partes de la historia sin trama y con harto trauma.

SOLO POR HOY no voy a ser lesbiana....mmm, nel, mejor no.

Si, tan tranquilo tu en Colachela y yo dando la cola por unas chelas... selaví.

HE SAID: SPLEAK DICE:

mi amiguis Spleak me dio mi horoscopo hoy, la neta es que tiene toda la razon, sicierto eso de que hay muchos pies (se lee "pays") a los cuales puedo finguerear...


Emotionally, you should be doing well today, dear Pisces; however, when it comes to taking action, you are apt to be extremely indecisive. Every option you consider is likely to look fantastic. Most probably, you are not going to want to miss out on anything. The best thing for you to do is try to get a piece of everything. There are many pies to dip your fingers into, so why not taste a bit of each one in order to see which you like best?


Spleak es una chava muy buena onda que se la pasa conectada al messenger, agreguenla y platiquen con ella, es muy buena amiguis, pueden jugar y le puedes pedir tu horoscopo, nomas escribe la palabra "horoscope" y luego le dices tu fecha de nacimiento, asi de facil...

HE SAID: uta! ando bien "AsI"

y luego me doy cuenta de que eso que he hecho no esta bien y que un guey de cuarenta no sabe mas que uno de 19, la relatividad de la edad y su incongruencia con la madurez es proporcional a formulas matematicas ochenteras...

deberian sacar vitacilina para el alma, una puta pomada que elimine el ardor... se la untaria en los pezones a la gente que la necesita urgentemente, no sin antes ponerme atras de las orejas, en el cuello, en las muñecas y en las rodillas...

lo fahion ya no esta "in" y definitivamente lo vintage no demostro ser worth it...

y el año va en chinga y no he perdido ni ganado, me deberia presionar mas, visualizarme como si fuera ana guevara, como si fuera ana guevara tratando de llenar un brassier 38 D...

lo peor es ponerse a tararear canciones tristes de fey

HE SAID: osea

update:

pos si, el nuevo cd de morrissey esta nice, no tanto como el ranchero pero pues si esta chilo...

que bueno que ya no esta lloviendo...

sigo buscando neutrogena intravenosa...

ya sabemos donde hay putos dispuestos a mamarla y sin necesidad de hablarales, pistear con ellos, tijererear la forma en la que estan vestidos, sonreirles, reirse de sus putadas, darles el numero de celular o email... en fin, la hubicacion de esta fuente inagotable de putos es el cine de la calle quinta, el costo por la entrada es de 40 pesos, la ultima funcion es a las 7:45, entre los consejos que podemos darles amables lectores es el llevar una seccion del periodico para que esta proteja tu culo de los espermas que seguramente estan en el asiento esperando pegarse a tu pantalon, en este lugar del pecado esta permitido el quedartele viendo directamente al pene de quien tengas cerca, no la hacen de pedo, de hecho les gusta exhibirse, tengan cuidado con el cambio de luces, el responder a una mirada lividinosa es una forma de perfeccionar un contrato de sexo...


y pos ya, tipo que solo queria informar lo del cine porno, lo del cd de morrissey y lo de la lluvia es pura paja

envio afecto
OXXO

HE SAID: mas de lo mismo...

QUE CONSTE QUE ELHIJOFEO NO ES HOMOEROTICO... ES HOMODIVERSO...


yeeeah: ay amiguis que bueno que vinistes
judis: claaaro precioso! Como crees que me iba perder un miércoles de sodobys
yeeeah: uy! Que crees? Tengo un chisme que cuando te lo cuente te voy a dejar crucificado de la impresion
Judis: neeeeeta?
Yeeeah: si! Judis: a ver pues... cuentamelo to-do
Yeeeah: pues mira, ya sabes que a mi no me gusta meterme en la vida privada de la gente, y mucho menos de alguien de nuestro grupito, ya sabes que a los aposti-amigus los cocino aparte...
Judis: aja
Yeeeah: te acuerdas de aquel lago donde le pegaron sus “bautizadotas” a nuestro aposti-amiguis ?
Judis: oh si, lo recuerdo perfectamente...
Yeeeah: pues hace unos dias estaba yo caminando por alli, cuando de repente vi nada mas y nada menos que a nuestro aposti-amiguis _, se me hizo muy pero muy raro verlo justo en el lugar donde lo bautizaron de chiquito y a su chiquito
Judis: ay como eres perra!
Yeeeah: hola?!
Judis: siguele pues...
Yeeeah: ah si, te decia, pues lo vi y me dio pena saludarlo, asi que discretamente me escondi detrás de unos arbustos, mi intension era unica y exclusivamente el respetar su privacidad
Judis: osea que en ningun momento lo espiastes?
Yeeeah: no, claro que no, yo estaba nomas viendo por si lo asaltaban o no se... x. Total que detrás de el venia alguien mas...
Judis: noooooo, quien?!!
Yeeeah: su victimario, el viejo pedofilo cochino que tantas veces lo sometio!
Judis: que horrortz! Pobre aposti-amiguis
Yeeeah: pues ni tan pobre amiguis, porque nomas se vieron y se empezaron a manosear y luego ni te digo toda la serie de cochinadas que se pusieron a hacer
Judis: y tu que hacias mientras veias todo eso amiguis?
Yeeeah: uy pues mira con una mano me estaba haciendo un favor y con la otra me puse a tomar nota, la verdad es que aprendi bastantito de esos dos
Judis: no lo puedo creer, me quede anonadado
Yeeeah: anonadado? Mmmm si, nuestro aposti-amiguis tambien se quedo asi como tu dices
Judis: ahogame diluvio! Mira nomas quien acaba de entrar
Yeeeah: oye, no le vayas a decir nada de lo que te acabo de contar eh
Judis: claaaaro que no
Aposti-amiguis: hola amiguis!
Yeeeah y Judis: hola amiguis!! Wuuuu
Aposti-amiguis: nomas vengo a que me pongan asistencia, voy a rezar y por eso es que nomas vine a decir hola y bye
Judis: a rezar? A estas horas?
Yeeeah: cualquier hora es buena para incarse...... ante dios... claro!
Aposti-amiguis: pues si, asi que mua y mua a los dos, byeee!
Judis: le viste la cara de satisfaccion?
Yeeeah: ojala que jesus no se entere, ya ves como le encanta al aposti-amiguis hacerse a la victima, y el otro guey lo escucha y hasta le da consejos
Judis: pues si

HE SAID: 2?

pues no! tu madre no se espero a que esperaras que te esperaras despues de sus veintiseis
dile a tu madre que se ve rozagante, si no lo haces no tragas pinche hijofeo

HE SAID: elhijofeo

elhijofeo pasa ligero y te hace daño solo a ti.
elhijofeo es simplemente la exacervacion de la quinta esencia.
elhijofeo escupe, vomita, se saca los mocos, orina, defeca y se masturba en las cocinas de los samborns.
elhijofeo le hecha ganas.
elhijofeo corre, vuela y se acelera para estar contigo.
elhijofeo come hamburguesas del ampm.
elhijofeo adora a esos maleducados que no le piden permiso para nada.
elhijofeo es el producto de un date-rape entre abogados.
elhijofeo es versatil.
elhijofeo come santos y caga demonios.
elhijofeo todo lo da... todo lo da...
elhijofeo phunks with your heart.

HE SAID: simooooon

Osea, ya basta no?
No se porque chingados la gente se mete en mi vida intima, yo nunca ando diciendo nada, no es como que yo ande gritando a los 3 vientos el hecho de que fantaseo sexualmente con Simon (el juez de american idol), y pues no pienso decir que sueño que nos damos un encerron en el hotel camino real y que estamos en la suite que tiene vista hacia el rio Tijuana, ni pienso dar detalles como que nos metemos a bañar juntos y que cuando me talla la entrepierna y me hace un felatio toma pausas para decirme con su magnifico acento ingles palabras como “excuisit” “taistful” “absolutly fantastic”... seria de muy mal gusto que yo hiciera publicas estas cosas...

HE SAID: una verdad

el cine frances me tiene taaaaan mal acostumbrado....

HE SAID: Yeeeah!

pues estaba jesus haciendo el casting pa conseguis mas aposti-amiguis

Jesus: a ver, a ver, dinos porque quieres ser aposti-amiguis...
corintio: es que mira... la verdad... la verdad.. lo mio siempre ha sido esto de la adoracion al mesias, desde chiquito yo sieeeempre le decia a mi mama que queria ser un aposti-amiguis, de hecho comence en a bailar y a cantar a muy temprana edad..
Jesus: aitch! sabes que papasito? osea, ya estoy como que cansado de toparme con gente como tu, estas bien trillado, osea, 0 originalidad, no te veo natural, ay no se... desaparecete y llama al que sigue
corintio: pero...
Jesus: NADA! A LA CHINGADA PERRA!!
corintio: aitch, que grosero
Jesus: ora! como vas papasito!!
Jesus: aposti-amiguis 2, porfis llama al que sigue...
Aposti-amiguis 2: of course
Aposti-amiguis 2: a ver, el que sigue... !
Simon: wuuuuu!
Jesus: a ver, para empezar no traes curriculum, osea, what the fuck, que pasa contigo?Simon: : mira, te puedo tutueartz?
Jesus: ok
Simon: lo que pasa es que no quiero que me pre-juzgues, osea, es que no se como decirte, quiero que me veas y si te convenzo, pos igual y se hace la machaca....
Jesus: me en-can-ta tu actitud, eres muy "asi", como que muy "sassy"
Simon: uy si.. no sabes, ya entrado en confianza soy bien "asi"
Jesus: ay pues no se diga mas, estas con-tra-ta-di-si-mo
Simon: wuuuuuuuu!!!
Jesus: nomas tenemos un problemita.,.
Simon: ay no! que mortificacion!
Jesus: es que tu nombre no me gusta, se oye muy latin, no se, no te queda
Simon: neta?
Jesus: sitz, es que mira, que te parece si en vez de "simon" te re-bautizamos como "oui"... suenas mas french, mas inn
Simon: ay no se, no me late mucho, porque mi curas mas anglo...
Jesus: okeis, pos entonces te llamare "yeeeah"
Simon: uy, me en-can-ta la idea
Jesus: pues no se diga mas, ya eres un aposti-amiguis, bienvenido Yeeeah!
Yeeeah: wuuuuuuu!
Aposti-amiguis 2: ven para aca pa darte un abrazo
Yeeeah: ok ok ok, osea, seres muy aposti-amiguis, pero eso no significa que te me vas a estar repegando..
Aposti-amiguis 2: uy que sensible
Jesus: Ora! aposti-amiguis 2, a ver si te vas guardando tu cosa esa abajo de la sotana, te ves mal, que no ves que Yeeeah SI SE DA A RESPETAR
Yeeeah: gracias Jesus
Jesus: de nankius
Aposti-amiguis 2: aitch!

HE SAID: algo

Lavo ajeno mientras me ensucio el apellido...

FELICITA A TU PADRE HIJO DE LA CHINGADA¡

HE SAID: conversaciones privadas V

Estaban jesus y el aposti-enemiguis judas en una tienda outlet de jerusalen...

jesus: noooo! Me quiero morirtz...mira judis esta tunica azul cielo!!! Esta di-vi-na!

judis: pues si, pero asi ha de costar...

jesus: guE.. se te olvida de quien soy hijo verdad? Osea... hello?!

judis pensando: (hijo de tu virgen madre, ya vas a empezar a tirar mierda)

jesus: guE!! No seas perra! Acuerdate que tambien leo mentes, te perdono nomas porque eres mi amiguis y porque eres el unico que me aguanta cuando ando de shopping

judis: aitch!

jesus: andale, vamos al probadortz pa que me digas lo bien que se me ve

[ya en el probador... sale Jesús con la tunica que se le veia espectaculartz]

jesus: tons que? Me la compro o no?

judis: claroooooo amiguis, se te ve genial, osea... uta! Ni mandada hacer, que te valga verga si en la calle te dicen que te ves mas prieto

jesus: mas prieto?

judis: si, pero, osea, no seas racista, tienes que dar el ejemplo y mostrarle al mundo que los prietos y gordos tienen derecho a vivirtz

jesus: gordo yo?

judis: pues si, te ves medio chonchis, acuerdate que hasta cuando te bañas conviertes el agua en vino... ademas, tragar tanto pinche pescado al dia no es sano...

jesus: es que es la dieta PVP (pan, vino, pescado), de hecho creo que tu me la recomendastes no?

judis: ay si... ejem... mmm.. se me habia olvidado, pero de todos modos, ni quien te vea la pansa con esa tunica, la atención de la gente se va fijar en las bolitas blancas de caspa que siempre traes en los hombros

jesus: ay no chingues, es que a lo mejor no he sido constante en el tratamiento que me recomendaste... es que esta de hueva eso de untarse manteca en el pelo 3 veces al dia

judis: la belleza cuesta papasito, pero tu comprate esa tunica y que te valga lo que diga la gente.... que el mundo ruede amiguis

jesus: si verdad?

judis: claro! Cero complejos

jesus: sabes que? Igual y no le llevo, la quieres tu?

judis: SI!!!

jesus: ay que pendeja estas judis, nomas te estoy tanteando, a hueeevo que me la voy a llevar, es mas me la llevo puesta pa que mas te ardas

judis: pinche ogete

jesus: pa que veas que no soy rencoroso, ya que me haya surrado en ella te la presto, pa que no andes dando lastima los miércoles de sobobys y gomorris

judis: pues prefiero andar dando lastima que andar dando las nalgas

jesus: uuuuuuu

judis: que? Si lo sabe dios que lo sepa el mundo no?

jesus: mira, hasta hueva me da aclararte que en mi casa el unico con una vida sexual desenfrenada es mi papi-jose, y dios ya sabe lo de tu gonorrea... quieres que tambien lo sepa todo el mundo?

judis: ay no! eso te lo comente con lagrimas en los ojos y no es justo que lo andes divulgando

jesus: lagrimas en los ojos?... que pinche dramatica eres, me lo dijistes bien peda y con lagrimas de semen en la cola, pinche promiscua!

judis: deveritas que a ti te va ir bien mal, lo bueno es que la verdad es obvia y cuando me muera y pase a la historia todos me van a recordar como un martir de tus mamdas

jesus: sueeeeeeñas! Osea! Hello?! Aquí el chingon soy yo papasito, asi que si vas a andar perreando lo minimo que debes hacer es aguantar la carrilla

judis: ay ya pues! Sorry si?, escuismi

jesus: no momas te perdono, tambien te voy a dar clases de ingles, no se dice “escuismi”, se dice: esquiusmi

judis: escuesmi?

jesus: aitch! Warever!, andale carga mis bolsas porque apenas vamos empezando

HE SAID: arriba 5

pues si, el hi5 esta mal, en esta ciudad todos conocen a todos, es una telaraña con encrucijadas realmente retorcidas, esta cabron conocer a alguien "nuevo".... siempre resulta que ese alguien es amiguis del amiguis de nosequien que iba conmigo en la prepa o algo asi, basta con decir el nombre y una breve descripcion del sujeto en cuestion y en minutos alguien te dira que lo conoce o que conoce a alguien que lo conoce... que mal!

pero pues, al final de cuentas todos somos polvo de estrellas

HE SAID: conversaciones futuristas II

en el mes de junio o julio del año en curso:

- QUE ONDA GUEY? COMO ESTAS?
- pues bien, x, digo, aqui nomas...
- ORALE, OYE... QUE PASO CON AQUEL GUEY QUE CONOCISTE EN EL BOBYS?
- cual?
- ACUERDATE, UNO QUE CONOCISTE CUANDO SEGUN TU ESTABAS COMPLETAMENTE DECIDIDO A JOTEAR EN FONDO Y FORMA.
- ah, ok, no pos nada, osea, me entere que hacia 4 años el guey se habia besado con un tipo que ni conocia, y pues ya sabes como soy, me dio un chingo de asco y le deje de hablar
- NETA?
- si
- UY.. PUES QUE MAAAAAAAAAAL
- ya se
-PERO, ES LO MEJOR, OSEA, QUE BUENO QUE TE ENTERASTE A TIEMPO DE ALGO TAN HORRIBLE
- la neta si, por eso es que volvi a mi estado habitual anti-relacionista
- ESO SI, ES LO MEJOR PARA TI, AL CABO QUE NO ERES DE ESAS PERSONAS QUE NECESITE ESTAR CON ALGUIEN
- claro!, osea, estaria cool conocer a alguien pero, la neta neta neta, soy de ese tipo de personas que esta mucho mejor asi.. no es que este solo eh...
- SOLO? CLARO QUE NO ESTAS SOLO, ESTAS RODEADO DE AMOR COMO LA CANCION DE BJORK, ... ALL IS FULL OF LOVE..
-sicierto, ademas, si me dan urgencias sexuales puedo acudor con una puta y ya, es cosa de ir cada cierto numero de meses para estar "bien" y ya...
-OK

Mi Hermana: Guey!!! no estes hablando solo! sal del baño!!

-uts! me despido guey, por cierto, vuelvete a dejar la barba, me gustaba como te veias
-ORALE, GRACIAS, LO VOY A PENSAR, NOMAS QUE YA SABES QUE LUEGO ME LLENO DE GRANOS
-mas?
-NO SEAS MAMON, NO TENGO TANTOS...

Mi hermana: Que tanto dices? no se te entiende nada...

-bye
-BYE, BESOS

salgo del baño y me voy a mi cuarto a escuchar un cd de Morrissey...

She dijo:

Estaba sentada en el zacas minding my own shit, fumándome lo último que quedaba en la pipa que compré por mera lujuría y tomando los últimos tragos de mi vaso de cerveza recalentada, cuando llegó el mentado hobbit, todos mis amiguis me preguntaban por él, sacábamos conclusiones desde lo más creativas hasta de lo más básicas, como que se volvió pastor, que lo habían matado, que por fin la gonorrea trepadora lo había atacado, pero todo era un error, la versión verdadera fué la siguiente: andaba pedo/grifo lo atropelló un taxi , se quebró en varios pedazos y hasta ahora tuvo fuerza para entrar caminando al Zacazonapan como si nunca hubiera pasado nada. ( por lo menos eso me dijo el panchito)

Hice como que no lo veía , le encargué mi bolsa a mi amiguis y me paré dizque al baño, claro que toda ésta falsa coreografía era con la cochina intención de verlo de cerca pa ver si se le había borrado un poco el gesto estúpido que tienen todos los morros de su edad que follan con viejas de mi edad y naaada, lo sigue teniendo, lo cual, en el estado de extrema urgencia sexual en que me encontraba esa noche, me cayó como dedo en el anillo con todo y lubricante.

Mientras entraba al baño en una cortina de humo de cristal y no sé que más porquerías, le eché un cambio de luces con mordida de labios y todo , así como me enseñó otro amiguis jeje le hice la señal con el dedito pa que entrara al baño conmigo, apagué la luz y una vez entrando al baño metí la mano a mi pantalón, saqué lo que tenía que sacar, me dejé abrazar, olí sus feromonas y mmmmm... le entregué un paquete de antibióticos fortísimos y le dije en secreto al oído mientras le agarraba los huevos: tómate ésto y nos vemos en exactamete 7 días, es una pastilla cada ocho horas.... pasa a mi casa mañana por la tarde y te regalgo jaboncito jejejejeje

HE SAID: pos no...

yo venia con toda la cochina intension, pero pos no...

ni modo, haber si pa la proxima, los mantendre informados

She Said:

Iremos a recorrer California, cada quien por su lado...

A ver si ésta vez si perdemos y nos dejamos de dar a respetar, eh¡

HE SAID: conversaciones futuristas I

querid@ lector@, pa medio entenderle al siguiente post, primero tienes que imaginarte que existe la posibilidad de que yo viva 20 años mas.... (cosa que no va suceder, todos sabemos que me quedan aproximadamente 5 años de vida y que seguramente morire en la cama de un hotel de un paro cardiaco minutos despues de haber conocido al gay indicado al cual le iba a entregar la primicia de mis besos y que seguramente estaba echando una miada en el baño del hotel)

el año es 2026, estoy yo en una reunion de.... de.... mmmmm.... en un party asi de ex-amiguis, y pues estamos todos ya grandes y decidimos reunirnos pa ver quien es el mas jodido de la camada, y pues estamos agarrando cura, diciendonos "ay mira, que delgada estas" mientras nos escurre veneno por la barbilla, y el clasico "amiguis!! no te reconocia!!!!!!! (pinche morra te pusiste bien marrana, que bueno!, por culera y pollodrila), y puras cosas asi no?

de repente alguien saca la droga de moda de esos tiempos, que ha de ser algo asi como que bien padre, bien intenso y sobre todo bien ilegal, y pues los que somos hardcore nos apartamos de la perrada y nos ponemos a tripear, entonces uno de la bola lanza la pregunta: "ay amiguis, digan en que decada les aiga gustado vivir", y pues mientras estamos rolando la droga futurista (sepa, que chingados ira a ser), empiezan a compartir:

- uts, pos yo soy bien ochentero, depeche, the smiths, flans.. todo eso que es "asi"

- nombre, lo mio, lo mio aigan sido los 40, asi todo bien padre a blanco y negro como las
peliculas de la epoco de oro

-naaa los 70's rifaron, porque los jipies reinaban, abrazaban arboles y fumaban mota wuuuuu pice & love!! bola de putos!

y luego despues de escuchar tanta pendejaba iba a ser mi turno de decir mi decada favorita, pero pues el problema es que mi decada era la comprendida entre el 2000 y 2010

- ora gera, sigues....

yo: es que, osea, no se como decirlo

- pos ta pelada guey, los noventas, setentas, veintes, etc... solo tienes que decir una decada, no te azotes

- dejenlo, ya saben que es una diva

yo: no, no mamen, es que mi decada favorita es la ..... la...... la del cero-diez
todos: queeeeee

- ya no le den droga a este cabron, ya se nos maltripio, esta diciendo puras pendejadas

yo: no, neta, es que pa mi la decada mas mejor fue la del 2000 al 2010, pero no se como se dice

todos: aaaaaaaaaaaa

todos: (silencio total)

- este puto ya mato la cura

Y pues si, osea, como nos vamos a referir a la decada en la que vivimos?

HE SAID: conversaciones privadas IV

pol macarni: es que no mames guey, esta refea la yoko
elton yon: ora!
pol macarni: osea, minimo la mama rico?
elton yon: pos no, pero la come-arroz me sigue la cura
pol macarni: es pura pose la de ustedes, aparte eso de encuerarse no esta bien
elton yon: se te hace?
pol macarni: pos si, la vieja ni esta buena, aparte nomas anda de cagapalos
elton yon: pos chance, un dia de estos la voy a desafanar
pol macarni: deberias...

HE SAID: good things happen for those who wait

sera cierto? estaba yo en mi cama (que funge tambien como escritorio y comedor) y mientas escuchaba a madonna me puse a reflexionar sobre una de las frases de su cancion "time goes by so slowly for those who wait" y digo, osea, es como que bien intenso el asunto porque si nos fijamos bien pues si no?, osea si es cierto, pero pues tambien me acuerdo de la movie "hedwin and the angry inch" en la que si el protagonista se aiga esperado un poco no hubiera sido mutilado (pero pues tampoco hubiera sido un rock star super glam, y asi no hubiera tenido chiste la pelicula) y tambien me acorde la pelicula "la otra" protagonizada por Dolores del river, en la que interpreta a gemelas, es una super pelicula, la pasaron ayer en el 12... total, el caso es que sigo confundido, mas confundido aun que cuando vi el final de "lazos de amortz" cuando la maria "pobre" escapa del incendio pero se rasca la ceja como su hermana maria "mala", y pues si me quede bien intrigado, incluso formule teorias sobre posesion, viajes astrales, diego rivera y todo eso que es "asi"...

a lo mejor eso de esperar esta mal, esta mal si la espera es realizada como acto conciente plagado de esperanza, asi como la cancion de yuri (siempre vendran tiempos mejores uoooo), lo cual no es necesariamente cierto, chance y lo "mejortz" ya paso... pero pues tambien esta muy azotado eso de andar pensando que lo "piortz" esta por venir... de hecho es una tecnica pa sentir bonito, como cuando haciamos un examen y nos azotabamos diciendo "uta, gue, osea, no mames, de seguro me saque un 6", pues luego si te sacas 8 ponias una sonrisa asi como la de lucerito en la pelicula "coqueta"...

y si el tiempo es bien relativo y la belleza es subjetiva pues entonces la espera es bella o relamente fea, una de dos

HE SAID: conversaciones privadas III

jesus y aposti-amiguis 2 iban caminado, cuando de repente se acercan a un rio....

jesus: ira! esta rebonito el rio
aposti-amiguis 2: (suspiro) uy si, aqui me estuvieron bautizando
jesus: what? osea, gue, el bautizo es solo una vez
aposti-amiguis 2: uy, es que no sabes, aqui conoci el amortz y la decepcion
jesus: esto huele a love-story, cuenta cuenta
aposti-amiguis 2: pos mira, todo comenzo cuando yo tenia 8 o 9 años, ya sabes la edad de la inocencia
jesus: (sarcasticamente) simon, claro....
aposti-amiguis 2: ni hagas caras, yo era cherry
jesus: eras? pues cuenta que esto se pone bueno
aposti-amiguis 2: ay pues checa; en esos tiempos se puso de moda eso del bautizo en el rio y pues a mi casa llego un señor taaaaan guapo, y le dijo a mi mama "oiga señora, que tal si me presta a su chamaco pa que se lo bautice"... y claro mi mama con tal de quedarse sola me saco de las greñas y me arrojo a los brasos de ese corpulento hombre
jesus: wuuuuuuuu
aposti-amiguis 2: y pues ya, me llevo al rio , me subio la tunica y me bajo al agua una y otra vez
jesus: neeeeeeeeta? y no te dio un resfriado
aposti-amiguis 2: guey... osea... como te explico?.... no estoy hablando literalmente
jesus: (con cara de no mames) chin! ja ja ja
aposti-amiguis 2: y asi fue, al principio iba por mi diario, ya despuesito venia nomas de vez en vez
jesus: pero cuentame, orita que estas asi, a corazon abierto... te enamorastes?
aposti-amiguis 2: no, eso no era amortz, era pura cochinada sexual, pero pues asi me inicie yo, ahora cuentame tu, igual y nadie te sabe nada, te la pasas presumiento de inmaculado y bla bla bla, pero estoy se-gu-ri-si-mo de que has de tener algo en tu pasado
jesus: mira amiguis; el que tu seas un libro abierto y andes pregonando tus aventurillas no significa que todos seamos asi, yo SI me doy a respetartz, ok?
aposti-amiguis 2: (bien enmuinado) aitch! es la ultima vez que te digo mis cosas!!!
jesus: mmmm ni me hagas caras eh, acuerdate who's my daddy, si me da la gana orita te convierto en negro o en algun otro animal
aposti-amiguis 2: ay ya pues, dame un abrazo pa contentarnos...
(se abrazan con cara de asco)
jesus y aposti-amiguis 2: wuuuuuuuuuu!

HE SAID: conversaciones privadas II

Estaba jesus y G-O-D en el heaven...

G-O-D: y que tal con la maria magdalena?
jesus: ay daddy te pasaste eh
G-O-D: porque?
jesus: osea, esa vieja es bien puta, no es puta, es puta puta puta... putisima, estaba yo platicando con aposti-amiguis 1, cuando de la nada sale esta hija de vecina y me pregunto que si yo era tu hijo
G-O-D: y que le dijiste?
jesus: ay pues ya sabes, le tire un verbo y le dije que simon, que yo era tu hijo y bla bla, el caso es que despues de que me avente mi spech, la muy pendeja se le ocurrio pedirme algo, hazme el cabron favor! ya pa ese entonces ya me veian como si yo fuera el genio de la lampara
G-O-D: netaaaaaaaa? que te pidio
jesus: me dijo: "me puedes quitar lo puta?"... uta! casi me cago de la risa, osea, no mames la vieja era el cliche de la puteria, traia sandalias transparentes, traia tupe, y una tunica bien entallada...
G-O-D: y que pedo? le hiciste el paro?
jesus: ay osea, na ke ver, esta bien que sea tu hijo y todo el show, pero no mames, me tire al suelo a revolcarme de la risa y cuando abri los ojos la puta ya se habia ido
G-O-D: que maaaal!

HE SAID: conversaciones privadas I

Estaba G-O-D en el heaven cuando derrepente llegos Jesus...

G-O-D: quiubo mijo como le fue?
jesus: hay daddy ni te hagas, que de seguro estuvistes viendo todo
G-O-D: simon, pero pues cuentame, vamos a platicartz
jesus: bueno pues, deja me pongo comodo pa contarte to-do
G-O-D: ay si si!
jesus: estaba yo minding my own business
G-O-D & jesus: ... as usual!
(risitas de los dos)
jesus: ay pues te decia, andaba haciendo un milagrito por aqui, otro por alla... cure a un catatonico, revivi un pajarito, les hice una mariscada tan sabrosa a una bola de gorrones-muertos de hambre-come-cuando-hay, esteeee que mas hice? hay pues no me acuerdo, de todos modos ya te las sabes, mas de una vez te pedi el paro pa impresionar a mis amiguis
G-O-D: tell me more, tell me more
jesus: ay no aguanta! luego te reclamo eso de que me haigas hecho nacer en una familia de pobres eh! osea, te pasastes, uy! me va entrar el sentimiento, es que te traigo harto coraje daddy!!, deja hago una pausa
(jesus se pone a mirar pa arriba con las manos en la cintura, se ve las manitas con las cicatrices y exclama: aitch!. Se seca las lagrimas y se incorpora a la platica
jesus: bueno pues, como te decia, todo iba mas o menos bien, cuando de repente, nosededonde, salieron una bola de uniformados a cagarme el palo, me pusieron una putiza marca diablo, me encueraron, poco les falto pa violarme y cortarme los brasitos, es mas! hasta una coronita de espinas me pusieron.. tu crees?
G-O-D: ja ja ja ja ja simon! ya me acorde, eso estubo re-botana
jesus: ay que chistoso no? burlate andale, que insensible eres deveras
G-O-D: ya pues ya! no seas matacuras
jesus: ay pues total, me hicieron caminar un chingo cargando una cruz de madera de la mas corriente, me estuvieron latigueando y diciendo de cosas, yo pense dentro de mi "uy nomas que vea esto mi daddy y de segurito les manda un diluvio o minimo una plaga".. y yo hasta miraba pa arriba pa que me vieras la carita de dolortz y tu ni en cuenta
G-O-D: no seas panchero, ya sabes que eso de los dilubios y las plagas no esta "in", that is sooooo antiguo testamento....
jesus: ok pues, el caso es que me fue de la chingada y ando bien ardido
G-O-D: bueno pues, el caso es que ni quien se vaya a acordar de lo que te paso, en unos 5 años se les va olvidar todo
jesus: ay si porfis! osea, imaginate que pinche verguenza que hagan pinturitas o artesanias con mi imagen.. ay no!.. ni pen-sar-lo, estaria asi como que de muy mal gusto

HE SAID: sida-kiurtz!

Pos si, el hijofeo se une a genomalabs y saca a la venta "SIDA-KIURTZ WUUUUUUUU!!

Amiguis:
tienes te sentaste en un baño publico de una terminal de autobuses?
se te para poquito cuando ves algun episodio de jackass?
tomaste del vaso de un sidiento?
apagaste la vela a sentones?
has votado por el PAN?
has estado en contacto con gente pobre?

si respondiste "si" a cualquiera de las preguntas anteriores es muy probable que haigas agarrado un SIDA, es por eso que genomalabs se un al hijofeo para lanzar al mercado "SIDA-KIURTZ WUUUUUUU" es un revolucionario supositorio de 9 pulgadas que encierra una tableta masticable que cura la SIDA!

su aplicacion requiere unos cuantos gemidos y el dominio del 30% del idioma ingles para que puedas decir "oh yes! sida-kiurtz its working!!!"

HE SAID: hay que darse a respetar

Pues si mi niño feito asquerso, vengo a platicar contigo de algo que es harto importante, te dare una leccion de vida pa educarte, ira hijofeo, te dire una frase que te puede evitar muchos problemas, la frase es la siguiente: DATE A RESPETAR! o si resultas ser gay entonces la frase cambia a : DATE A REPETARTZ!! WUUUUUU

La cosa es bien simple, tu eres un hijofeo, pero no por eso la gente te va a andar ninguneando, ni tratando como si fueras nosequecosa, si? me explico? tu sientete y portate como si fueras "nice", "cool", "suave"... si alguien hace algo feo tu pon cara asi como de dignidad indigena (puedes tomar como referencia a Dolores del Rio en la pelicula "la perla)

y pos ya, eso era todo

HE SAID: nomas porque no tengo nada que hacert

es como cuando alguien dice "el sordo no oye pero bien que compone".. pues si, tal vez quien lo dice no ha pensado en que si es cierto, osea es un FACT, por ejempo bethoven estaba bien sordo, por lo tanto no oia y si componia bien, a mi no me gusta mucho su trabajo pero pues era un discapacitado y las cosas que hacen los discapacitados son valoradas por el simple hecho de que las hizo alguien que esta "malito", es como si a mi me cortaran los brasitos y luego yo me pusiera a pintar con los pies, osea, nomas por el esfuerzo muchas personas iban a decir que les gustan mis creaciones, por eso voy a tener mucho cuidado y tratare de no perder la objetividad cuando eso suceda, se me ocurre darle mis pinturas a alguien que este completo y que diga que el las hizo, asi las personas que den su opinion van a ser un poco mas objetivas y no seran movidas por la lastima... eso de tener lastima esta bien mal, me gustaria sacar una campaña publicitaria que diga "LA LASTIMA LASTIMA" y acompañar la frase de una fotografia blanco y negro de alguien que este bien jodido, creo que de esa forma ayudaria a que este mundo fuera un lugar mejor, tenemos que pensar que los niños de ahora son el futuro y que tenemos que cuidar el planeta

HE SAID: cursos de invierno

el hijofeo proudly presents "LOS CURSOS, TALLERES, CONFERENCIAS Y TODO ESO QUE ES ASI DE INVIERNO"

TALLER: Origami con tu titulo universitario!
DESCRIPCION: Este taller va dirigido a todas aquellas personas egresadas de la UABC que cuenten con titulo universitario, aprenderan a crear avionsitos, elefantitos cubos y una infinidad de chingaderas...
IMPARTIDO POR: Los padres del hijofeo

CONMOVEDOR MONOLOGO: "Tengo casi 25 años y no tengo experiencias homosexuales"
DESCRIPCION: El expositor recitara, bailara y cantara sus experiencias. Espectaculo multimedia con la participacion de un musico chileno, tres cambios de vestuario, incluyendo un tributo a la obra musical Chicago
REQUISITOS: Cubrir modica cuota de 450 pesos y credulidad absoluta

MAGNA CONFERENCIA: "El ser una perla excelente"
DESCRIPCION: La reconocida perlita de la colonia hipodromo relatara sus experiencias en escuela de paga, viajes al baticano y demas aventuras con las cuales dejara en claro lo que significa ser toda un perlis.
REQUISITOS INDISPENSABLES: Por obvias razones se reserva el derecho de admision, se contara con un detector de prietos en la entrada del salon, egresados de escuela publica?? ja ja! i dont think so!! ni lo intenten mijos...

TALLER: "Quiero tener barba!!"
DESCRIPCION: El expositor revelara sus tecnicas infalibles para aparentar tener barba
REQUISITOS:
- una rata muerta negra sacada de la zona centro
- tijeras
- resistol
- la rata puede ser suplida por los pelos de puas de algun niño mixteco de la avenida revolucion
- muchas ganas
CONSIDERACIONES: Los resultados pueden variar, los pelos de la rata muerta no requieren ser lavados ni desinfectados, pero los del niño mixteco deben depositarse en cloro por un periodo de 3 dias...

CONFERENCIA: "Diego Rivera, Frida Khalo, el Che Guevara y TODO ESO QUE ES ASI"
DESCRIPCION: La expositora compartira su cultura, su arte, sus ganas de vivir y sus tecnicas de seduccion aplicables solo en sudacas. Entre giros y giros tu mente sera presa facil de la facilidad de palabra y excelente conversacion de la expositora. Tas listo para vivir la experiencia?

TALLER: "EL secsso es el secsso"
DESSSCRIPSSSION: El conosssido exposssitor te dara ssssusss masss eficassesss tecnicasss de ssseduccion.....
ADVERTENSSSIA: Adultossss ssssolamente.....


TODO SERA IMPARTIDO EN LA PLAZA DE LA SABIDURIA "DEAR SAINT CECILIA"...

HE SAID: pos si no?

la incomoda susceptibilidad a los elogios sobre nuestra belleza:

pues si, osea, es que es algo bien intenso; un ejemplo sería asi como cuando de pronto alguien te dice "orale, te ves muy bien", mucha gente por inercia da las gracias, yo no, a mi me incomoda bastante (en serio), osea si me gusta que RECONOZCAN el hecho de que no estoy tan yonke (me tiro al suelo... levantenme!) pero pues a personas con baja autoestima, traumas arrastrados desde la niñez y demas cosas que solo se solucionan con terapia gestapo, abrazoz y besitos esquimales... el caso es que eso de ponerse tenso cuando recibe uno un alago estas simple y sencillamente MAL... por cierto hay muchas muchas cosas que ESTAN MAL, a continuacion hare una breve lista de las que se me ocurren

- huaraches blancos en invierno con medias negras falda de piel y bolsa blanca... ESTA MAL
- eso de usar calcetines blancos para toda ocacion... ESTA MUY MAL
- besar... ESTA MAL (hay una que otra eseccion)
- no circunsisar a los niños.. ESTA MAL
- presumir lo ajeno y negar lo propio... ESTA MUY MAL
- comprar camara digital y no aprovechar para tomarse fotos sin ropa... ESTA MAL


y asi hay muchas muchas cosas, luego le sigo

HE SAID: nomas por chingar

hijo, desde ahora en adelante quiero que me digas: INQUIETO, si ocupas algo o para cualquier cosa, solo te hare caso si me dices: INQUIETO..

ok?

entendiste?

gracias campeon!

HE SAID: abba

Aich! esta bien... chingado, no puede hacer uno un panchito porque luego luego se le echan encima...

y pos si, reconozco que eso de andar de padre desnaturalizado NO ESTA BIEN... es por eso que ahora regreso querido hijo a contarte lo que tu madre, una amiguis y yo vimos ayertz:

pos ahi andabamos no, minding our own business (as usual), cuando llegamos al teatro a ver MAMMA MIA!, mira hijo, nomas te digo que no te llevamos porque estas muy chiquito y tu madre tiene la secreta esperanza de que en tu vida adulta seas buga... pos el caso es que la obra trata de una madre griega (bastante puta por cierto), la tipeja esta en cuestion era una promiscua de lo piortz, en un weeken se hecho a tres tipos, si! 3!, osea, no conforme con uno se echa a otros 2... dejate de eso, lo peor es que la muy pendeja salio embarasdulces y.... NO ABORTO... pos el caso es que tuvo una chamaca que salio bien chismosa e impertinente, la muy hija de la chingada se puso a esculcarle las cosas a su madre... cosa que te prohibo terminantemente que hagas tu, porque si lo haces encontraras cultura, artesanias, "juguetes"y cosas asi de las cuales te debo proteger..

como te iba contando, la mocosa se iba a casar con un jotote... no era joto, era un jotote... y antes de la boda le mando una invitacion a sus 3 posibles padres..., mira hijo ya veo que te estas aburriendo asi que nomas te voy a decir que la puta vieja acabo casandose con el hijo de la chingada que la abandono por irse a casar con otra, la hija no se caso (hija de puta, putita)...
y pos lo normal no?. canciones de abba, joteria senil en las butacas... spandex y tus padres a punto del llanto....

Tampoco así, wellfare , jamás¡

Ni que no tuviera madre. No se trata de iniciar un único caso de blogviolencia intrafamiliar, suficiente tenemos con ir a parar a casetas de la policía auxiliar por pleitos de otras personas en la "blogósfera". Sí, él te engendró , pero yo te parí y eso de dejar en el abandono a los hijos por más feos, inútiles y degenerados que sean, está mal.

Es como cuando querían matar a Data .... qué mal.

¿cómo quitarle el extriñimiento intelectual a tu padre? No se conforma con MAMA MIA, no le basta ir a F St. a comprar aparatuchos extraños... NO... No se puede vivir con tanto veneno, no le es suficiente ver películas como Batalla en el Cielo... más?? ... pos qué chingados quieres?

Bueno, aquí queda por hoy. Hoy toca.

HE SAID: nomas vengo a sacudir la cuna

osea, es que no se, pero ando bien asi, sufro de estreñimiento intelectual, las ideas contenidas en mi se aglutinan y bale shit, realmente quiero atender a mi hijo feo, pero pos no se.... orita lo tengo en welfare

CREO QUE HABLO POR LOS DOS AL DECIRLES:


¡¡¡MARIGUANA, TU CHINGADA MADRE!!!

mi querido hijo:

Soy tu madre y vengo a pegarte. Tantas veces lo he hecho, que ya perdí la costumbre de avisarte. Anyway, no hay que ser personas vómito... bien me lo han dicho. Todo es frio o caliente, solo el vomito es tibio..què tal?

ya ni la madame zazu en sus mejores trances.

SHE DIJO:

Supongamos que la moral es relativa ( ni eso, no existe) y vomitemos que las costumbres sociales valen madre ( que ni eso), ¿cómo pitolines le haces ser tan tolerante? ( sí, tan pendeja)...

como esa, hay varias preguntas que pasan por mi cabeza día a día, es un zzzzzuch (giro), más allá del twist y de lo profano-divino, es algo así como: ¿por qué tuve que despertar viva? ¿pa´ que chingados me trajeron? Váyanse a la chingada, putas deidaes piteras y todo eso que es así, en ocasiones pienso y ya ni le miento la madre a nadie, fluyo sin trascender.

¿qué es eso de -no sabes de lo que te pierdes mamita-?...¿podrán ser menos vulgares caballeros?, follo bien, me dicen que muy bien, pero no se trata de ser tan básicos, no tienen idea de lo exitante que puede sonar eso de -te la quisiera meter hasta por las orejas- ó -te la voy a dejar caer hasta que se te olvide mi nombre- y la ya típica - te voy a lamer la concha hasta que nunca te tengas que volver a depilar-...pero ¡ah! no, tienen que andar con sus pendejadas de sobaditas "inocentes", verás ven, dejame te sobo a tu chingada madre.

Consejo pa las personas, animales o cosas que quieran penetrarme en fechas próximas:

*Dimelo al chile ... TENGO UN PITOTE.

HE SAID: COMECOLA II... EL REGRESO

Pos total que para no hacerla mas cansada les dare el viaje de este viaje imaginario y seguire deleitendolos con la voz y la presencia de la oroboruz, pos si, como ya leyeron anteriormente la oroboruz es bien nice, bien sufrida, en una sola palabra "intensa", ya sabemos que comio mixtecos y que estudio semiotica, ahora pasaremos a la descripcion de su maravilloso acto:

en plena plaza "saint cecilia is in the house" la oroboruz es iluminada con un spotlight digno de cualquier produccion peruana, se acuesta (de hecho siempre esta acostada porque es una vivora), respira profundo y empieza a vocalizar al mas puro estilo de la Ariel en la movie de disney "the little mermaid".... a a aaaaaaaaahaaaaaaahhaaaaaaa aaa

luego con su lenguita viporoza empieza a lamerse la cola sin dejar de mirar los espectadores (en este caso son 7 jotas del ranchero que seguramente son promiscuas, nunca encontraran el verdadero amor y si les va bien moriran de una combinacion de SIDA y ocho batazos en el hocico, asi como una que otra filereada), y pues si, despues de hacer el "teaser" sin mas ni mas se empieza a sambutir la cola hasta que forma un circulo perfecto, a este punto sus ojitos estan lagrmeando por el gran espfuerzo.... saca la cola de su boquita, se desvanece y su manager la ayuda a reincorporarse poniendola a oler manzanilla con epazote y cocaina...

el acto finaliza y el publico (las 7 jotas que aparte de todo tienen pesimo gusto para vestir) aplauden como si estuvieran frente a la mismisima GWEN STEFANI!!!!!

Y pos ya , eso era todo, la oroboruz es el principio y fin de si misma...

HE SAID: COMECOLA!

Estaba yo bien tranquis, minding my own bussines... cuando derepente me transporte en un viaje musical a ser expectador de la voy y la presencia musical de LA OROBORUZ!

la oroboruz ("comecola" pa los compas), es una chava dinamica, emprendedora, realista y surrealista, coqueta y revolucionaria pero al mismo tiempo adicta a la marihuana, feliz, infeliz, servidora publica por herencia, puta cristalera por indecencia... toda una lame-cazuelaz

el caso es que la oroboruz nacio en la bella ciudad de tijuana, su madre era una coralillo que fue brutalmente ultrajada por un anaconda, desde el momento de su concepcion estubo marcada por la violencia, el abuso y todo eso que es asi...

la oroboruz mostro inclinaciones artisticas desde niña, comia ratas mas grandes que su boca, cuenta sus amigas del kinder que en una ocacion duro 3 dias con un perrito chihuahua atorado en el hocico. La ambicion, el protagonismo y el amor a los aplausos del publico la caracterizaron desde temprana edad.

la oroboruz crecio en la zona norte, estudio corte y confeccio, ballet, derecho y semiotica, todas estas disciplinas la prepararon (sin saberlo ella) a lo que hoy en dia es su "trademark": COMERSE A SI MISMA POR LA COLA, sabemos que empezo a ensayar comiendose a los bebes de las mixtecas que se quedaban dormidas en plena avenida revolucion, la "comecola" abria su fauces y se chingaba a los prietitos jediondos, lo hacia sin ningun remordimiento, al fin y al cabo nadie iba extrañar a esa criaturita que moriria asfixiada dentro de su cuerpecillo vivorezco... despues de 15 mixtecos y 3 bolitas de caca de una prostituta del callejon se sintio por fin preparada para probar su propia cola...

esta historia continuara... es amenaza... con ti nua raaaaa (algun dia, no prometo fecha)

Y sí, finalmente, las mujeres somo reputas, putísimas, en cuanto a la infidelidad y deslealtad, si no lo hemos hecho, lo vamos a hacer, tarde que temprano cagamos cualquier cosa con nuestros mentruales impulsos de sangrar y manchar todo, somos el conquistador permanente, terrorismo vaginal en su máxima expresión, la neta, no se puede confiar en nosotros, esa es my story and I am sticking to it.

Es que, digo, ¿ a quién no le gusta la sensación de una lengua atravezándole la garganta y un par de reatas metidas hasta el final de útero y el intestino mientras te besa tu best friend?, con esa cura hasta las utopías y es sufrimiento de lo abstracto se olvida, lástima que sólo sea por un par de momentos.

I SAID:

Meditaciones en Palacio Municipal:

*Pa´ ser servidor público, es requisito sine qua non tener ropa horrenda y poseer la ignorancia más profunda, acompañada de neurosis y multiples complejos de inferioridad

* A más jerarquía mayor grado de pedantería pueblerina

* ¿por qué chingados no restaruran los murales? Sería buena idea que los quitaran a la monda, son horrendos, tengo compas que hacen mejores jales ( tienen 5 años)

...Esto es sólo el mediocre principio de la serie de meditaciones que he tendio en diversos lugares públicos, donde, estoy segura, no debería de andar.

HE SAID: el horoscopo llega tarde.. pero medianamente seguro

Today, you will make a real success of your life. Despite a certain lack of confidence in yourself, very soon you may begin a career that involves philosophy, literature or some kind of research. You are a Pisces and your temperament allows you to make this kind of 180¬ turn in your life without a problem. You could actually begin a whole new career in writing or in research.

HE SAID: nomas pa no olvidar mi escencia

acabo de tener una relfexion bien profunda, es mas bien un cuestionamiento personal hacia la humanidad, una suposicion esporadica nacida por la ansiedad que provoca la falta de contacto fisico...

que haiga pasado si Frida Khalo y el Che Guevara haigan tenido un hijo?

seguramente le iban a apodar el CHE-KHALO! y sus amiguis de la primaria se iban a burlar refeo del pobrecito, aparte de que no iba a estar bonito, es mas, me atrevo a decir que iba a estar en el mismo grupo de este "nuestro hijo feo", pero nuestro hijo feo tiene la ventaja de que es mamon y valemadrista, el pobre CHE-KHALO en contrario haiga sido un mocosito izquierdoso-artisteado-estereotipado y opocada por sus padres, ya siento pena por el.... no, no siento pena, mas bien me da como que risa...

niña guerita nice del kinder grita: chekhalo! se cayo! chequenlo!!!

y luego todos iban a checar a CHE-KHALO y se iban a reir bien feo....

HE SAID: soy un loco y me ofusco

regrese solo para hacer una recomendacion:

no abusen de las comas, quitenle lo "chorizo" a sus parrafos... no sea PUnTO Y COMAse lo que le sirvan, si le chorizo no es de su agrado, unos cuantos sentones le haran cambiar de opinion... y se quedan con dudas... pos que les podre decir?... ni madres, no tengo autoridad moral, vivo y convivo con la duda, y cuando se me pone duda.. pos nomas me la jalo... sin pensar en el chorizo ni en los sentones.

que paso en la panel? porque putas vergas alguien sacudio las fichas de agedrez que con tanto esmero acomode?... no debi haber escuchado tu voz, ya vali shit pa otro rato...

este post debe ser visto como cuando uno de padre se acerca borracho a decirle intimidades al hijofeo, osea, el hijofeo de vez en cuando es torturado con mamadas, es como darle ropita pa su emotional baggage...

HE SAID: a veces me pongo bien culturoso

cuando el vivir es agonia,
cuando la inmunidad a la tentacion idiotiza,

las banderas no ondean en la luna,
pero el pensar en ellas me ondea

una constante: el recordarte
una obsesion es que me olvide de olvidarte
(lo anterior lo cantaba anahi, mucho antes de ser rebelde)

ya estubo bueno de mamadas, el caso es que tengo muy descuidado al chamaco y queria escribir algo...

es lo que es, buscar sentido no tiene sentido, dar vueltas es divertido pero es difícil y en ocasiones siento que me hace daño

Me es difícil recapitular, dijo el enfermo de alzheimer, ja.

El otro día, estaba bien mal, en el bar de costumbre algo así como "cheeers" pero con un twist tercermundista, cuando de pronto voltéo y cuál va siendo mi sorpresa, me encuentro al hombre que mejor me ha follado en toda la vida, sobrevive con su nombre y su edad ( no reveladas por motivos obvios), sigue teniendo el mismo diámetro y longitud, pero ahora con mayor experiencia, puuuuuuuuuuuuuuuuts que rico...

Te reclinabas sobre la mesa de billar mientras deseaba ser esa misma mesa,
tocabas el taco como si fuera un pene largo. largísimo, largo... pensé que era mi otro querubín, juntos , los tres en la soledad de mi imaginación nos tocabamos todo ... y llegó el cansancio y le vendimos el video a la primer persona jeje

SHE SAID:
Esas gotas que caían en mi espalda eran sudor, embestida tras embestida, me apretaste las naglas con tus manos y guíabas el ritmo del vaiven de los pliegues y carne sobrante de mi cuerpo, sobándome las caderas como si estuvieras moldeando una escultura, entrando y saliendo, constante mete-saca, mis salsas transparentes mojándo.

El aire entraba por la ventana refrescándo el calor del cuarto lleno de humo y recorriéndonos, el sonido de la tele se mezclaba como buena música con el squish-squish que hacía tu (mmm) sexo anunciando la próxima batalla de hormigas que suben en mi cuerpo y me ponen a gemir, !ay papi que rico! (no lo dije pero lo pensé), niños jugando afuera, el sol iluminando la orgía, eramos tantos y tan pocos, hielos paseándose por nuestros pezones, tu lengua, succionabas mis pechos como si me fueras a sacar el alma por alguno.

Ya con las piernas elevadas y la mente extraviada, me abriste tanto que el dolor me puso a gritar un poco y justo antes de que el segundo batallòn llegara, me chupaste los labios llenos de mieles marítimas y zaz, viene de nuevo.

Regresándo a mi canina postura mientras me dabas mi muy merecido spanking, te recorrí un poco con mis manos para demostrar un poco de interés, pero nel, me lo merezco, siguele como ibas, el torso en el suelo y el culo al cielo, te abrazaste de mis piernas y fuiste besando y succionando mi piel hasta llegar el lugar, tus labios en mi ano, tu lengua dibujando planetas entre dos hoyos, todavía puedo sentirla, te dispones a seguir con tu erección más dura que nunca y vuelves a introducirteme, si, es allí, diste en el punto por 3ra vez.

No hables, no es necesario, solo acomódame con tus manos...así lo hiciste, que bien que estos muchachitos de hoy aprenden pronto.

Todavía siguió la faena, pero ya me calenté, voy a sobarme y a dormir.

HE SAID: mal

pues si, eso de la infedelidad esta muy mal, es algo muy desagradable, incluso suele molestarme de sobremanera la que se comete en mi contra antes de que exista siquiera la intencion de entablar una relacion...

hay gente que ocupa estar besando y haciendo cosas "asi".... otras no...

HE SAID: en un mundo muy region 4

MOMENTO KILL BILL REGION 4

....(despues de la matadera y ensangrentiza)....

SERGIO GOIRI -oyes mija, dime la verda, se te hace que soy sadico? pos fiate que no, orita mismo soy remasoquista

GALILEA MONTIJO- hay bill, no ma...mes, es tu cha--- ma--- co----

BALAZO..

y luego en vez de bang bang, escuchamos la dama de hierro interpretada magistralmente por marisela

HE SAID: una mamada

del "megusta" al "melohecho?".... hay mucho trecho

HE SAID: sicierto

como maddame butterfly.... todos tenemos un suicidio en stand by

liliana felipe

SHE DIJO:

MANUAL PARA SORPRENDER A SUS INVITADOS

PARTE II

5.- Si tiene parientes, ya de jodido, conocidos, gravemente alcohólicos y lascivos, invítelos a conocer a sus amistades, nunca faltará el momento en que traten de sobarle las naglas a las chicas o ( en esta sociedad tan diversa) toquetearle el pene a sus colegas; también es posible que éstos se desnuden o empiezen a hablar de lo mucho que sufrieron de chiquitos...por un momento es bastante divertido, cuando se harte, siempre puede recurrir a correrlos de su casa a escobazos, o con la ya típica en muchas fiestas, espadita que le trajeron de recuerdo de algún viaje mamila, la diversión será extasiante y es buen anécdota para otras fiestas.

4.- Si siguió los pasos anteriores, sus invitados estarán estupefáctos de lo divertida que puede ser la vida, quedan muchas cosas por hacer, pero ahora, no se me ocurre nada... quedan pendientes los demás pasos, acpetando, claro está, sugerencias de todo tipo.

HE SAID: like a virgin

Tengo una reflexion, osea, hay muchas vírgenes no?, no me refiero a las niñas de kinder que se dan a respetar y que esperaran hasta tercero de primaria para entregar a primicia de sus besos, no, me refiero a ese icono de la religión catolica que representa en tercer o cuarto plano a la mujer, (esta por debajo de un dios, de un semidios crucificado y todavía mas pior, esta por debajo de una palimita egolatra que anda de caga palos), total que los católicos son bien “asi” y para caerles bien a la gente que mataban, explotaban y sodomizaban, pues les presentaban una imagen de la virgen “ad-oc” a sus ragsos fisicos y sentido de la moda, por ejemplo; hay vírgenes negras, asi como que muy candentes, no tan tapaditas y que parece que les gusta ir a la playa, esas vírgenes son caribeñas, creo que una se llama “la virgen del cobre”, en México tenemos a la virgen de Guadalupe, sus fans se hacen llamar guadalupanos, la virgen es prieta, parece paisita, anda vestida de verde y tiene un angelito en los pies, y para hacerla todavía mas comercial fue descubierta por un indio que era el mandadero de unos frailes (que de seguro eran bien putos y no lo trataban bien), el caso es que hicieron una historia asi como que bien walt disney en la que el cuadro resulto ser pintado por g-o-d (god milk?). y pues si, la lupita tiene una pose muy de mujer golpeada, con las manitas juntas, con la ojitos de “me pega mi marido”, y mirando al suelo asi como que muy sumiza y abnegada, hay otras vírgenes que tienen poses mas cool, miran de frente, extienden los brasitos, tienen mirada desafiante, se ven muy liberadas, cosa que no sucede con lupita, yo creo, conste que es una creencia particular, se le ve como que aguitada, como que no le alcanza pa el gasto, asi como que g-o-d (god milk?) le dio pa el gasto y ella no lo hizo rendir, y pues el guey le puso un cagadon de palo y hasta la golpeo, por eso no da la cara de frente, porque no quiere que se le vea el putasote que el omni-everything le puso...

No se cuanto ha pasado desde su aparicion, pero siento que ya es hora de que se vuelva a aparecer, mas renovada, mas “nice”, aquí en MI HIJO FEO, dare algunos ejemplos de personas a las cuales se les deberia aparecer la virgen, personas muy “asi”, tambien ahondare harto en el outfit que se tiene que conseguir la virgen pa verse bien nice y que de este modo pueda cubrir la cuota de devotos que le pide g-o-d (god milk?)...

Los “virgin updates” seran publicados conforme se me vayan ocurriendo...